Анекдоты про бутылку

Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: - Извини, тут осталось только для меня.
Муж: - Там полная бутылка.
Я: - Да.

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой виски и спрашивает:
- А так?

- Вы эрудированны как Википедия и умны как Гугл. Поэтому при таких талантах деньги можете заработать сами. И на бутылку вам в долг я не дам.

Последний звонок.
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...

- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз.
- Это аксиома или постулат?
- Теорема. Требует доказательства.

На медкомиссии призывник не видит буков на стенде. Врачиха уже замаялась с ним. Заходит военком в кабинет, между делом, спрашивает:
- Вот, достал бутылку из загашника, не вижу сколько там есть, если чекушка, то сам бы вдул, а если пол литра, то этого молодца бы пригласил на пару рюмочек.
Призывник:
- Так пол литра же, вы чо, слепой, товарищ офицер?
Военком докторше:
- Так, этот в разведку.
- А бутылка эта, сынок, это средство для мойки окон. Мойщика окон я найду без тебя, и поболее зоркого, чем ты.

- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
- Нет, мы вызывали настройщика роялей.
- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.

Допустим, я на завтрак купил в "Азбуке вкуса" чиабатту и бутылку "Эвиан". Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?

Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.

Только что на мэйл ру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина".

2050 год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - НЕФОРМАЛ!
Вжик

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

– Алло, "Скорая"?
– Да!
– Так вот, командир – мы пьём…
– Прекратите хулиганить!
– Подождите. Мы пьём, а Макс не пьёт!
– Молодой человек, прекратите хулиганить, иначе я в милицию позвоню…
– Минуточку, товарищ командир. Мы пьём, а Макс не пьёт – он штопор проглотил!
– ОК. Срочно высылаю вам машину "Скорой". Вы что-нибудь предприняли?
– Да, мы открываем бутылку вилкой…

Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надёжнее, чем 3 евро.

— Семеро одного не ждут!
— Ждут-ждут, особенно когда ждут его с бутылкой.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Почему крутые русские никак не додумаются, разбивать бутылку шампанского о свои новые лимузины?

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Борюсь против системы — пью колу с чужим именем на бутылке.

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих.
– Куда все делись? – спрашивает она.
– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!