Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Добавить комментарий
Анекдоты про бутылку
Смешные анекдоты про бутылку — специально для Вас собрали коллекцию из 1077шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.
Автобус врезался в дерево:
– Все целы?
– Все! Все! – галдят пассажиры.
– Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
– Все целы?
– Все! Все! – галдят пассажиры.
– Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. — Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? — После трех бутылок пива.
Закупаемся с сыном в "Пятерочке". Чтобы у мамы было хорошее настроение, берем ей две бутылки пива. Выйдя, обнаруживаю огромную свинцовую тучу и говорю: "Приближается всемирное зло!". "Ничего, пап, — успокаивает сын, — дадим злу пивка..."
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня...
«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.
- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.
- Крепко закрытая пробка на бутылке.
На приёме у кардиолога.
- Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки..
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- А мне терапевт ещё две разрешил!
- Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки..
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- А мне терапевт ещё две разрешил!
- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Она молча достала бутылку и стакан.
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Она молча достала бутылку и стакан.
Последний звонок.
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Маразм-это когда муж спрятал бутылку коньяка и не может её найти.А сарказм-это когда я смотрю на него и улыбаюсь,потому что давно нашла коньяк и выпила.
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Приходит колбасер в магазин и говорит продавщице:
- Дайте пожалуйста бутылку и фольгу... тьфу, шоколодку и пепси-колу.
- Дайте пожалуйста бутылку и фольгу... тьфу, шоколодку и пепси-колу.