Старые анекдоты про быка

Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него:
- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!

Бравый дембель Геша Быков, вернувшийся домой, уже по надписям в лифте понял, что Лорка его таки не дождалась.....

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке...

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!

Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так?
Блондинка: Муж!
Брюнетка: За что?!
Блондинка: За кроссворд. Там было "Самец крупного рогатого скота".
Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык!
Блондинка: Какая ты умная! А я написала "муж".

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

В баре бык и лев пьют пиво, у льва звонит мобила:
- Да дорогая, через десять минут буду дома!
Бык:
- Лев, как так, ты ведь царь зверей, а своей жены боишься?
- Бык, так у тебя жена - корова, а у меня львица!

— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? — А подарите рога! Я кстати спец по установке...

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже
3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берёт трубку.
– Да, милая, – говорит лев, – скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно, конечно, всё запомнил, всё куплю!
Лев кладёт трубку, а бык смеётся. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, всё куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и всё! А Лев ему отвечает:
– Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица!

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
— когда доишь быка он улыбается!

— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.

Формула истинной демократии:
"Что позволено Юпитеру, то позволено Быку".

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет
Райками, Зойками, Зинками, а своих тёлками?

Мужик обращается к фермеру:
— Простите, я опаздываю на поезд в 6.45, можно, я пойду прямиком через ваше поле?
— Да, ради Бога. Только предупреждаю: если вас заметит мой бык, вы еще успеете на поезд, который отходит в 6.30

Мужик обращается к фермеру:
— Простите, я опаздываю на поезд в 6.45, можно, я пойду прямиком через ваше поле?
— Да, ради Бога. Только предупреждаю: если вас заметит мой бык, вы еще успеете на поезд, который отходит в 6.30

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык! :)

Наша эстрада что только не делала.. На льду каталась, в воде плавала, под танки бросалась, в цирке выступала, с быками дралась. Остается только петь научиться...

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя
- стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - Ксюша...