Пошлые анекдоты про быль

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.

При опросе женщин "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" были получены следующие ответы:
20% - "Да";
20% - "Нет";
60% - "А что такое оргазм?"

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

И среди членов партии тоже были обрезанные.
(c)IzhStyle

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда..

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!

В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Если бы у денег был член, женщины были бы самими счастливыми на планете.

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Жена вечером встречает мужа:
- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошел до ее квартиры.
Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну, собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.
Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете...
Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

Разговор подруг. — Ты когда—нибудь видела глаза мужа во время минета? — Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки — вот это были лошади!

Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Беседуют три поколения проституток.
Дочь:
- Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали вы в свое время?
Мама:
- Мы заряжали 10 баксов.
Обе обращаются к бабушке:
- Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет?
Бабушка:
- Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной возможности глотнуть чего-нибудь тепленького...

Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.