Анекдоты про ceкc

— Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно. Жена — это ведь близкий родственник?

Семейная пара занимается ceкcом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

— Привет! Как дела? — Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я ceкcом занимаюсь! — Не страшно. Я полторы минуты подожду.

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.
- А я в Египет, - сказал второй.
- А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…

Набрал в Яндексе: "Польза от ceкcа"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Все лечится ceкcом ...

Жена язвительно говорит мужу: 
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. 
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься ceкcом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по...
— По любви, да?
— Пох@й.

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? " Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... ", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

Доктор больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?

Женское...
Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела ceкcом позаниматься, сварить борщ, убраться, белье постирать... шучу, шучу, какой нах@р ceкc!

Если ссора не закончилась бурным ceкcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "
Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

Из объяснений в полиции: Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться ceкcом!

— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

— Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать ceкcом!

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься ceкcом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

— Доктор, я занимаюсь ceкcом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? — Это п@здеж! ! !

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

— А я, девки, недавно во сне ceкcом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его еще больше терпеть не может!
— А муж-то тут причем?!
— Так ему сон-то приснился!

Мужики! "Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались ceкcом всю ночь.

Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.

Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия ceкcом?
— Дорогой, я пришла!