Новые анекдоты про ceкс

Наташа Ростова с укоризной говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме ceкса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— Ну ладно, давайте попробуем...
— Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим...
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо таки ceксу не будет?!

— Девушка, опишите свои ceксуальные предпочтения.
— Люблю во время ceкса поменять 7-8 различных поз.
— Это за две минуты что ли?

— Дорогой, а когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Да, конечно!
— Так вот, за неделю до этого...

Во время ceкса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

— Алло, это - ceкс по телефону?
— Нет. Это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель... .

Неудачные попытки заняться ceксом индусы стали называть - "йогой",
а удачные - "камасутрой"..

Парень девушке после ceкса:
— Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
— Ничего страшного.
— Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
— Говорю тебе, ничего страшного.
— Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
— В какой еще следующий раз?

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceксом. После первого орг@зма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго орг@зма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь - о ceксе: у нее какая- нибудь подружка есть?

Не понимаю: если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после ceкса, то почему так трудно ловить насильников?

— Можно ли заниматься ceксом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись.

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся ceксом, у меня локти и коленки болят!
— Поменяйте позу.
— А тогда как телевизор смотреть?

Во время ссоры в ceкс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Жена говорит мужу:
— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкс!

У меня уже почти год не было ceкса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить...

— У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
— Что же тут хорошего?
— Когда доходит до ceкса, она посылает меня к соседке.

— Занимались ли Вы ceксом?
— Да. Но с другими людьми — нет...

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

— Еду едят не из-за вкуса, а чтоб наесться. И ceксом занимаются не для удовольствия, а чтоб размножаться.
— А aлкoгoль пьют для чего?
— Чтобы продезинфицироваться

Для мужчины ceкс — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого ceкса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?

Если жена во время ceкса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.

В СССР ceкса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребенка.
Сейчас ceкс есть. Но в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от ceкса. Все таки это — аисты!

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…