Новые анекдоты про цену

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
- Так не покупайте.
- Так сумасшедшие же все разберут!

Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда еe и не ждали...

у зубного врача приходится сплевывать дважды: первый раз, когда он кончает ковырятся в зубах; второй, когда называет цену...

— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Маленькие машины лучше больших.
Цена меньше. Экономичнее. Парковаться удобно.
Один недостаток... даже не угоняют... просто уносят....

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда "Черные пятницы" уже закончатся, а новогодние скидки - еще не начнутся.

Новости. Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности
Марса. На марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

- Привет! Ты откуда идёшь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!

В психиатрической больнице врач объявляет:
- Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач говорит медсестре:
- Этого - готовьте на выписку...

Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."
Олег Бутаев

Самые богатые люди - это алкоголики, курильщики и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин - они продолжают пить, курить и ездить!

Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.

Рост цен в рыночной экономике всегда имеет причину. Например, цены на продовольствие растут по причине постоянного ухудшения их качества.

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.

С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.

Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть. Необъяснимо другое: почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место?

Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть)

Как-то на амеpиканской биpже появились акции ценой в 1 цент.
Один амеpиканец pассуждает "дальше им падать некуда, могут только
pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $.
Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Амеpиканец pассуждает - "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Амеpиканец звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!

Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.

Му-му - говорит коровка.
Гав-гав - говорит собачка.
Охуеть цены выросли - говорю я в магазине.

- Наши цены упали духом - покупайте!!!
- Подождем, пока они упадут в обморок.