Топ-50 анекдотов про цену

Доллар вёл за собой цены. Он поднялся на гору - цены поднялись вслед за ним. Затем доллар спустился в долину, но удивился, заметив, что цены остались на горе.
- Эй, цены, следуйте за мной!
- Эй, доллар, шёл бы ты дальше пока один, нам и здесь хорошо. Если найдёшь гору повыше - позвони - мы тебя быстро догоним.
К Дню космонавтики - с космическими ценами...
Ваши торговые сети.
2018 год. Новости: — Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.
Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
- Давайте цену на билет поднимем!
- Типа нельзя, недавно-то подняли.
- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
- Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
- А давайте пару станций переименуем!
- А зачем?
- Кризис. Надо что-то делать.
- Точно! Давайте переименуем!
Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...
— А для чего хотят заморозить цены на продукты?
— Наивный вопрос. Это приведёт к их исчезновению и люди смогут, наконец, чувствовать себя, как в СССР.
Не случись скандала на детском «Голосе», его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряжённость в мире и ядерная угроза.
"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...
iPhone 6 Plus размером совпадает с шоколадкой Milka. Жаль не ценой...
Некоторые женщины знают себе точную цену. Я знаю их профессию.
Новая услуга появилась у наших страховых компаний: страхование уголовной
ответственности. Акция компании РОСМО: застрахуй свою уголовную
ответственность до 1 сентября по цене *****рублей, убей свою тещу и
получи всего 2 года лишения свободы. РОСМО - счастье через 2 года.
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на xpен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!...
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.
Чёрная пятница по-американски: падают цены.
Чёрная пятница по-русски: падает рубль.
Только сутенер знает женщинам настоящую цену, так как сам ее и назначает.
Экономика и жизнь.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?
В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?
В Америке придумали чёрную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё! !
Основы ценообразования по—нашему: — Ставишь цену, если берут — добавляешь, не берут — снижаешь.
Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому—то хорошей первой женой.
В СССР было бесплатное образование. В те времена в школе мы регулярно собирали металлолом и макулатуру. В 90-ые, когда появились скупки на это сырье, я, узнав цены, понял, что не бесплатное.
Опытный специалист окажет услуги по эвтаназии. Цены умеренные. Выезд на
место и контрольный выстрел бесплатно.
Наши ученые открыли интересную закономерность. Оказывается, как бы ни
росла зарплата, цены растут намного быстрее.
Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились ещё мощнее!
В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...
Стоимость билетов на инаугурацию Барака Обамы:
- стоячие места: $25
- VIP-ложа: $2000. В цену включен бинокль.
- экстра VIP-ложа: $200000. В цену включена винтовка с оптическим
прицелом.
Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить...
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили.
Повышение цен в этом году будет компенсировано гражданам повышением налогов.
(с) Силуанов
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали сажать через 1.5 метра.
Виталий Мутко дал старт Всемирному дню спортивной ходьбы. Эвона как они нам тонко намекают на скорый рост цен на бензин.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.
Наступил новый, 2008-ой год. На территории Москвы обнаружен последний
чел, не пользующийся сотовой связью. Находят, ловят, уламывают:
- Скажите, уважаемый, а почему в наш век...(следуют хвалебные слова
нашему времени и компаниям-операторам) вы-таки не пользуютесь
мобильной связью?
- Дорого.
- Даже сейчас, когда наша компания (следуют опять рекламнохвалебные
слова в адрес компании) снизила цену до 1 (одного) цента за 1 (один)
час исходящей связи?
- Дорого.
- ???
- Если не нахаляву, то дорого.
Автоваз заявил о повышении цен на автомобили на 9%. Подорожают ли "Жигули" автоваз не уточнил.
Толик Юзерский
Муж уехал надолго в командировку. Мне показалось, что я самая несчастная и срочно нужно к психологу. Открыла сайт практикующего психолога, посмотрела на цены за сеанс, тут же закрыла... В общем это мне просто показалось, нормально все у меня. Психологи реально помогают.
- Доктор, я скверно себя чувствую!
- Что с вами?
- Денег нет, а цены растут! И налоги... и штрафы!
- А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу...
- Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии?
- Ну это - легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и...
- А как это поможет?
- Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.
- Говорят, в Египте молодой белый верблюд может стоить до двух миллионов
долларов! Странно, что при таких ценах на белых верблюдов, эта страна
еще не заняла ведущие позиции в сфере высоких технологий,
автомобилестроения, наноиндустрии?
- Дык, ить, там усе деньги на верблюдов и уходют...
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.
Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива. Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
— Сколько это стоит?
— Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
— Восемьсот пятьдесят рублей, — рассеянно говорит мастер.
— Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, — такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...
Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.
- Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
- Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
- Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.
- Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
- Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
- Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.