Новые анекдоты про цену

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
СЧЕТ:
1. корова (стандартная версия) базовая цена... $2.400
2. комбинированная окраска (черный с белым)... $150
3. кожаная обивка... $100
4. бак для молока зима/лето... $50
5. молочных соска 2 — $25 за один... =
$50
6. ноздри, $ 17,50 за одну... = $35
7. полуавтоматическая мухобойка
(хвост)... $30
8. система снижения токсичности выхлопных газов... $60
9. всепогодные и вседорожные копыта... $100
10. двухконтурная тормозная система
(ноги передние и задние)... $400
11. многотональный гудок... $135
12. голубые глаза, НАLОGЕN... $150
13. система использования любого питания... $1.250
Всего за корову согласно счета... $4.910

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

Собрался один одессит в Италию ехать. Ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену сбивать хоть вдвое вот. Приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!
- 800.
- 400!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!
- О-о-о.. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
- Тогда давай две!

- Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Понял, что блендер купить будет на порядок дешевле.

Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!
- Даааа... если по этим ценам - придется есть!

Квартал Эльдорадо - Территория низких цен
/ Бордель Евросеть - Цены ниже
dronakos

- Ну и где ваша лошадь?
- Вы куда смотрите, я же продаю курей?
- Я гляжу на цену!

- Сколько стоит веер?
- Одни стоят 10 крон, другие 18.
- Цена, видимо, зависит от качества?
- Не совсем так. Веером за 18 крон можно обмахиваться. А веер за десять крон нужно держать перед собой и махать головой.

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. — Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут, как его... Гутен... — Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! — Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому, что какой—то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Cеминар "Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея", цена 50000, осталось 10 мест

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

"Евросеть - цены просто о**еть" - плакал Чичваркин, переписывая компанию
Мамуту.

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
— Что это были за странные звуки?
— Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

- В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Офигеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. — Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!

Любителям экстремального туризма:
- Туры в Египет. Убийственно низкие цены.
- Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных.
Реальное снижение веса до 30 кг.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...