Старые анекдоты про цену

- Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! - облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.

Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов, потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из конкуpентов pазведал, в чем тут дело.
- Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил повсюду лозунги: "Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся коpоче".

На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Пришла квитанция за газ - цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта...

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги
ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть.

Цена на нефть достигла исторического хренпойминимума.

— Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас. — Ну и не берите. — Так сумасшедшие же всё разберут!

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.))

И хочется помечтать о Бентли, да уж больно цена кусается.

- Слышал, Хаим, скоро вместо того, чтобы ездить на машине, будем плясать.
- Это почему?
- Потому что цена за бензин будет 7.40 !

Юстас Алексу:
"Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США".
Алекс Юстасу:
"Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".

Устройство многофункциональное "Женщина". Достоинства: может убирать, готовить, мыть, рыть, любить. Недостатки: шумовое загрязнение, со временем изнашивается и может скрипеть. Цена договорная.

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

На Лазурном берегу Франции элитные отели резко подняли цены из-за лавинообразного роста числа желающих снять номер из Тернополя и Коломыи.

Я знаю себе цену.
Просто сейчас я по акции.

– Святой отец, вы отпустите мне грехи?
– А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены, их только отпусти!
Антон Клубницкий

Пусть у тебя никогда не было денег даже на Турцию, но этим летом ты можешь звонить в любое турагентство и спрашивать: "Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены заряжу, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам! " Грустно вздыхай, еще и посочувствуют.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
– Чем я могу вам помочь, мадам? – спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
– Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
– Мадам, если вы п*рнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново?
— Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.