— Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
— Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
— Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про цену
Короткие смешные анекдоты про цену — специально для Вас собрали коллекцию из 1083шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...
Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ.
Цены не человеческие. Просто конские.
Цены не человеческие. Просто конские.
- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.
В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...
- Опять все подорожало... Цены растут, как на дрожжах!
- А вы берите наши, на них ничего не растет.
- А вы берите наши, на них ничего не растет.
Как на субботник идти - так мы товарищи. А как цены задрать на бензин или
ЖКХ - так мы ГОСПОДА!
ЖКХ - так мы ГОСПОДА!
За год мы выросли, стали сильнее и теперь доведем цены на бензин до европейского уровня!
ТНК
ТНК
- Цены на алкоголь повышают, чтобы мы меньше пили.
- Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...
- Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...
Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.
В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить десятирублёвыми купюрами.
Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Граждане, скиньтесь на храм. Я ещё хочу якорь и дракона набить, а тату-салоны цены взвинтили.
После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова...
— Был я сегодня в супермаркете.
— Ну, и как там?
— Как на пасеке.
— В смысле?
— Цены взлетают и кусаются.
— Ну, и как там?
— Как на пасеке.
— В смысле?
— Цены взлетают и кусаются.
Цены в магазине.
Юбки поднимаются, брюки опускаются, яйца болтаются, колбаса остается на месте.
Юбки поднимаются, брюки опускаются, яйца болтаются, колбаса остается на месте.
Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.
Объявление. Людям, не имеющим ни чести, ни совести, предлагается то и другое за доступную цену.
Объявление:
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?
Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.
Объявление:
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?