Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про цену
Короткие смешные анекдоты про цену — специально для Вас собрали коллекцию из 1030шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Цены на алкоголь повышают, чтобы мы меньше пили.
- Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...
- Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...
За год мы выросли, стали сильнее и теперь доведем цены на бензин до европейского уровня!
ТНК
ТНК
Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить десятирублёвыми купюрами.
— Был я сегодня в супермаркете.
— Ну, и как там?
— Как на пасеке.
— В смысле?
— Цены взлетают и кусаются.
— Ну, и как там?
— Как на пасеке.
— В смысле?
— Цены взлетают и кусаются.
Граждане, скиньтесь на храм. Я ещё хочу якорь и дракона набить, а тату-салоны цены взвинтили.
Цены в магазине.
Юбки поднимаются, брюки опускаются, яйца болтаются, колбаса остается на месте.
Юбки поднимаются, брюки опускаются, яйца болтаются, колбаса остается на месте.
Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.
Объявление. Людям, не имеющим ни чести, ни совести, предлагается то и другое за доступную цену.
Чем выше растут цены на жилье, тем скорее осознаешь свои перспективы: либо буржуй, либо бомжуй.
Объявление:
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?
Объявление:
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?
Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.
Лозунг дня: "На рост проклятого курса американского доллара ответим ростом наших рублевых цен!"
Ничто так не усмиряет запросы , как цены.
Хочешь, хочешь , а посмотришь на цену... ааа, нет , не хочешь .
Хочешь, хочешь , а посмотришь на цену... ааа, нет , не хочешь .
Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.
-Святой отец, вы отпустите мне грехи?
-А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!
-А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!
- Питаюсь по ценам 10—летней давности.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир который набрал когда-то в 2005 году.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир который набрал когда-то в 2005 году.
Ещё десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.
Умирающего спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!
- Какое ваше последнее желание?
- Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!
— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. — Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадежно демпинговать в 30.