Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про цену
Короткие смешные анекдоты про цену — специально для Вас собрали коллекцию из 1083шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублёвые цены... тоже остаются на месте.
- Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5 и 10 рублевых банкнот?
- О, похоже цены упадут!
- Нет, зарплаты.
- О, похоже цены упадут!
- Нет, зарплаты.
Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!!!
Учитывая цены, я пришел к вселенской мудрости:
- Xiaomi - топ за свои деньги.
- Apple - топ за чужие деньги.
- Xiaomi - топ за свои деньги.
- Apple - топ за чужие деньги.
Невидимая рука рынка выделила 700 млрд долларов для саморегулирования цен на американских биржах.
Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом
Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть.
Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом
- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...
- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...
Не покупайте в метро срук. Приобретая срук, вы покупаете низкокачественный товар по завышенным ценам.
Основные пункты антикризисного плана правительства:
— снизить цену на водку
— разрешить ругаться матом
— снизить цену на водку
— разрешить ругаться матом
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
Основные пункты антикризисного плана правительства: — снизить цену на водку — разрешить ругаться матом
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?
- А пойдем на Хэллоуин будем жопу в окно показывать!
- Нет, давай лучше будем цены на бензин показывать...
- Нет, давай лучше будем цены на бензин показывать...
Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.
А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?
"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".
Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.
Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
Цена доллара упала. Вчера его нельзя было купить за 85 рублей. А сегодня его нельзя купить уже за 80.
Рыжий веснушчатый продавец толкает товар:
- Дедушка! Купи лопату! У нас сегодня ЛИКВИДАЦИЯ - УБОЙНЫЕ цены!
- Дедушка! Купи лопату! У нас сегодня ЛИКВИДАЦИЯ - УБОЙНЫЕ цены!
Смотрю на цены в магазинах и понимаю, насколько точным были старые названия 'Дары природы' и 'Дары моря'.
Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, все-таки, где-то еще остались на своих постах...
Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...