Объявление: "Футбольный клуб Зенит купит центрального защитника по цене не менее 200.000 долларов за килограмм".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про цену
Короткие смешные анекдоты про цену — специально для Вас собрали коллекцию из 1030шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.
Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.
– Святой отец, вы отпустите мне грехи?
– А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены, их только отпусти!
Антон Клубницкий
– А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены, их только отпусти!
Антон Клубницкий
Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.
Наши ученые открыли интересную закономерность. Оказывается, как бы ни росла зарплата, цены растут намного быстрее.
Хотите узнать, как изменятся цены на продукты в "Пятерочке" после майских каникул? Сходите сегодня в "Азбуку вкуса".
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?
Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.
Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.
Опытный стоматолог Криворуков никогда не просил пациентов раскрыть рот, он просто показывал им прейскурант цен.
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...
Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши.
Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.
Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.
— Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас. — Ну и не берите. — Так сумасшедшие же всё разберут!
Ростом цен на бензин навеяло… Год 2020… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку - автомобиль в подарок!»
Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.
К 2023 году в Москве должны были уже появиться летающие такси, но пока до небес взлетели только цены на поездки.
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
— Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас. — Ну и не берите. — Так сумасшедшие же всё разберут!
Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Судя по ценам на продукцию компании «Apple», настоящая фамилия ее генерального директора не Стив Джобс, а Стив Жлобс.
- Если бы к его интерфейсу другой фейс – цены бы ему не было! – подумала грустно породистая кобылица, проходя мимо осла.