Короткие анекдоты про цену

Короткие смешные анекдоты про цену — специально для Вас собрали коллекцию из 1030шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!

Одесская толкучка:
- А что за цена, он что, из золота сделан?
- Да нет, смотрите сюда, это же велосипед-тендем!
- А зачем мне тендем?
- Так вы сядете за руль, а ваша жена сзади, и будете вместе крутить педали!
- Да, интересно! А как убрать передние педали?

12.10.2021
153 просмотра

Добавить комментарий

"Нравится" мне, когда аналитики обещают нефть по 10 долларов, потому что, видите ли, "на нефтебазах в США выросли запасы". Как человек, рожденный в СССР, я еще помню такую простую вещь:
- если на базах резко растут запасы, то впереди - ПОВЫШЕНИЕ ЦЕН!

24.11.2023
145 просмотров

Добавить комментарий

Когда я вижу в супермаркете помидоры по цене 50 гривен за кг, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

09.12.2022
287 просмотров

Добавить комментарий

В любой непонятной ситуации - повышай цены. Если покупают много, значит высокий спрос и так и нужно делать. Если покупают мало, значит испугаются что цены будут и дальше повышаться и станут покупать больше и быстрее, пока совсем дорого не стало.

08.03.2023
134 просмотра

Добавить комментарий

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!

01.01.2023
235 просмотров

Добавить комментарий

Штирлиц инструктирует пастора Шлага перед поездкой в Швейцарию:
- Вы должны твердо запомнить пароль! К вам подойдет бледный человек с красными глазами и спросит: "Почем опиум для народа, поп?"
- И что я должен делать?
- Если сойдетесь в цене, отпустить товар!

12.04.2024
350 просмотров

Добавить комментарий

Частная клиника "Здоровье"
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р.

18.02.2024
245 просмотров

Добавить комментарий

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...

21.10.2022
90 просмотров

Добавить комментарий

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
— Что это были за странные звуки?
— Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

05.10.2022
316 просмотров

Добавить комментарий

Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...

12.09.2023
117 просмотров

Добавить комментарий

Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...

24.07.2023
67 просмотров

Добавить комментарий

По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: "Какие продукты подорожают к Новому Году? " уже лет так тридцать не ошибается!
Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все!

02.12.2022
265 просмотров

Добавить комментарий

- Пришли две дамы, рекламируют какой-то новомодный медицинский прибор. И все то он лечит, панацея прям. И цена вроде ниче так...Адрес офиса оставили...
- Прикольно. Надо сходить посмотреть. Дай адрес.
- Только они сказали завтра не приходить - все на похоронах будут.

20.04.2024
131 просмотр

Добавить комментарий

- Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь - новое золото...
- Помню, Моня.
- Так вот, шоб ты знал, новое золото - это морковка!
- Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.

19.04.2022
215 просмотров

Добавить комментарий

Человеку не дано узнать, почему женщины одновременно держат в одной и той же руке супер-пупер дизайнерскую сумочку по страшной цене, и гнусный полиэтиленовый пакет за 3 руб. с мерзкой рекламой. Делая при этом вид что так вам и надо. Типа не понять вообще.

06.06.2024
138 просмотров

Добавить комментарий

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

29.09.2023
73 просмотра

Добавить комментарий

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

15.12.2023
340 просмотров

Добавить комментарий

– Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
– Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
– … ?!
– А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

21.04.2023
109 просмотров

Добавить комментарий

- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
- Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
- …?!
- А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

01.08.2024
81 просмотр

Добавить комментарий

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает...

20.10.2021
199 просмотров

Добавить комментарий

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...

25.12.2021
58 просмотров

Добавить комментарий

Старый еврей—торговец вздыхает: — Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены. — А на какие товары? — Вот, к примеру, эти туфли стоят 500 грн. Напишем на этикетке: — Старая цена — 600 грн, новая — 550. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей.

10.02.2023
123 просмотра

Добавить комментарий

Старый еврей-торговец вздыхает:
- Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
- А на какие товары?
- Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке "Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".

25.03.2022
82 просмотра

Добавить комментарий

Муж уехал надолго в командировку. Мне показалось, что я самая несчастная и срочно нужно к психологу. Открыла сайт практикующего психолога, посмотрела на цены за сеанс, тут же закрыла... В общем это мне просто показалось, нормально все у меня. Психологи реально помогают.

01.05.2022
55 просмотров

Добавить комментарий

Теперь я знаю как стать миллионером. Когда покупаешь в ТехноСиле или Эльдорадо или подобных что-нибудь по цене ХХХрублей 99 копеек, то они дают сдачу - 1 копейку. А когда я по какой-то причине сдаю товар обратно и прошу вернуть деньги, то они эту копейку не просят. Всё!

27.01.2024
94 просмотра

Добавить комментарий