Анекдоты про цену

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

Народная примета: прошли выборы - к повышению цен на газ и электричество.

Пациентам Ухрюпинской областной больницы называли цену их жизни: не заплатил 100 тысяч кардиохирургу, готовь 50 тысяч санитарам в морг.

А чтобы не смотря на цены и сервис, народ поехал на наши курорты, в Турции к птичьему гриппу надо добавить чуму и сухой закон.

Объявление: "Т. к. к нам приехал Пол Маккартни, билеты продаются за пол цены"...

Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

Как-то раз господин Ю. зашел на рынок купить сала.
Увидев цену, он заявил, что это дорого и вообще он не понимает принципов салоценообразования и требует продать ему в четыре раза дешевле. В ответ продавец непатриотично послал его понятно куда и предложил пройтись по рынку и поискать подешевле.

Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
– Ну, вдруг там маньяк в кустах.
– Ага, и вы такие: "Сегодня у нас акция – две жертвы по цене одной!"

В продажу поступили ковры—самолеты. — По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.

В последнее время куда ни зайдешь — цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим.

— Как долго будут подниматься цены? — Пока будет понижаться уровень жизни наших сограждан.

Хотелось бы чтобы упали цены, но это делают пока только сосульки.

Объявление:
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?

- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!

Сценка на одесском привозе.
- Почем сало?
- Гривна за кубический сантиметр.
- Однако! Это же политически мотивированная цена!

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

При цене на нефть более 100 долларов, управлять страной может даже - кухарка.

Лозунг дня: "На рост проклятого курса американского доллара ответим ростом наших рублевых цен!"

- Сколько стоит веер?
- Одни стоят 10 крон, другие 18.
- Цена, видимо, зависит от качества?
- Не совсем так. Веером за 18 крон можно обмахиваться. А веер за десять крон нужно держать перед собой и махать головой.

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

Ура! Цены на бензин подняли!
Значит, нефть подешевела!

— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. — Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!

- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$