Анекдоты про цену

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову.
Покупатель:
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмешь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ??????????
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

- Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
- Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
- Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

В пачке масла станет на 40 граммов меньше вредных жиров и на несколько граммов больше полезного воздуха. При этом цена за пачку почти не возрастёт!

Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.

Судя по ценам на лицензионное п\о и фильмы, интернет-пиратством занимаются не те, кто их раздают, а те, кто их продают...

Цену за мир назначают ястребы. Голуби платят.

Все не так... (12 замечаний)
Не так важно сказать что-то умное, как скрыть первоисточник.
Не так весел Аншлаг, как смешон.
Не так выгодно получать льготы, как их распределять.
Не так дорого пошутить, как дешево отделаться.
Не так интересен подарок, как его цена.
Не так красива женщина, как она дорога.
Не так легко заработать честное имя, как его купить.
Не так много у нас тех, кто ворует, как мало, кто не ворует.
Не так полезно выделяться из толпы, как чтобы толпа этого не замечала.
Не так приятно иметь в руках журавля, как непонятно, что с ним делать.
Не так скоро дела делаются, как быстро делишки обделываются.
Не так светел ум, как сверкает лысина.

Неслышно растут только волосы и цены.

Смотрю на цены в магазинах и понимаю, насколько точным были старые названия 'Дары природы' и 'Дары моря'.

Цены в магазине.
Юбки поднимаются, брюки опускаются, яйца болтаются, колбаса остается на месте.

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.

Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый:
- мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку «Распродажа», при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- а я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю!
- не может быть! Как?
- есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая по 100 долларов, вторая – по 200, третья – по 300, четвертая, самая качественная – по 400.
- ну и?
- И объявляю супер-акцию «Всё по 300»!

Чёрная пятница по-американски: падают цены.
Чёрная пятница по-русски: падает рубль.

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях.
А теперь еще и ценой почти не отличаются.

- Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
- А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
- А потому что вам туда не надо!

Художник спросил у хозяина галереи, - интересовался ли кто его полотнами?
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

Я знаю себе цену.
Просто сейчас я по акции.

Не покупайте в метро срук. Приобретая срук, вы покупаете низкокачественный товар по завышенным ценам.

Объявление:
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?

Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

Диалог на книжной ярмарке
- А сколько стоят эти книги?
- Одна 100, другая 150.
- Так ведь они же с виду одинаковые!
- Совершенно верно.
- Тогда в чем же разница?
- Разница в цене.