Анекдоты про ценник

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

Ценник на офисную бумагу уже четырёхзначный.
Скоро на Авито появятся объявления вида: "Продам бумагу б\у, исписано только 60%, одни руки."

- Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
- А вы на ценник смотрели?

- Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!

В магазине видел шубу. На ценнике надпись "ШУБА ИЗ ЛОБКОВ НОРКИ". Вот у кого-то будет действительно пи№датая шуба будет.

Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ".

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: — Суслятина ГК. Ну, думает: — Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: — Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел? — Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

На витрине элитного бутика, лежат два совершенно одинаковых портмоне, из кожи крокодила.
На одном из них стоит ценник 500$, а на другом 5000 $. Гламурная покупательница в недоумении.
- Видите ли, девушка, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. - Портмоне, которое стоит 500 долларов, сделано из кожи спины крокодила, а то, что стоит 5000 долларов - из кожи полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой, портмоне превращается в дорожный чемодан!

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ".

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Я правильно понимаю? Если я прихожу на рынок и нахраписто пытаюсь купить, скажем, мясо не по ценнику, а по цене, устраивающей лично меня, но продавец настаивает на своей, то он использует против меня мясо в качестве продуктового оружия?

Ценник: Спринцовка водительская праздничная - 25 р.

Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.

В магазине девушка спрашивает у своего парня: — Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж! — Сто пятьдесят тысяч. — Как ты угадал? — Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Цифры поспорили — какая из них лучше.
— Я — самая стройная, — сказала единица.
— А я — самый значимый, — сказал ноль. — Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
— Зато я — самая популярная, — сказала девятка. — Посмотрите на ценники в магазинах.

Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.
Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов
Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»
Художник: Делает один мазок кистью на холсте
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
-???
- Ну вот же "Суслятина ГК"!
- Суслятина Галина Константиновна! ЭТО Я!