Новые анекдоты про час

Поймал мальчик—дебил золотую рыбку. Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать... Стоит он таким макаром час—другой, тут рыбка не выдержала и говорит: — Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать? Тот испугался: — Знаю! Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет: — Лети, лети лепесток через север на восток...

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже 25 минут ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился..
3 часа делал с сыном уроки..
4 часа объяснял жене, как менять колесо..
Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!!
Edgar

Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.

- Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
- Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают только на 2 часа в день.

– Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
– Да!
– Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: — Слушайте, что Вы за мужчина!?! Мужчина складывает газету и говорит: — Правильно отец меня учил: — Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

Три часа ночи, звонит мобильный. Злой как собака, поднимаю трубку,а там....:
- Алло! Папуля, принеси пожалуйста мне водички попить,а то у меня котик в ногах спит - будить жалко....

— Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
— Да ну! Сколько ты там сожгла?..
— Ты не понял, фишка в том, что я целых 2,5 часа ничего не ела!

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

Беседуют два интеллигентных одессита.
- При коммунизме у меня будет свой самолёт.
- Зачем он вам, Семён Маркович?
- Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа лёта, и я там.

Когда женщину ждёшь, её "я буду через 15 минут" длятся 2 часа, а когда её заказываешь, то её 2 часа длятся 15 минут.

Блондинка на улице спрашивает прохожего:
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?

Поешь арбуз на ночь и будешь спать как ребенок!....
Писаться каждые два часа.

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала.
- Сколько сосала?
- 10 минут.
- Замаливай грехи 1 час.
На следующий день...
- Батюшка, я опять согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала..
- Сколько на этот раз?
- Полчаса.
- Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день...
- Батюшка, я опять согрешила.
- Что, опять сосала?
- Да..
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай! А то дроби выходят!

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656іКЛМН. Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать??!
- А я его догнал.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
– Его скорость – 20 км/час, масса – 300 кг. Убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
– Так, объем его желудка – 20 кубических дециметров, объем человека – как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Тихая сельская ночь, тут крик - маманя! вареников хочу!!!
Маманя навернувшись с кровати, в испуге говорит. - ты что сынку, какие вареники три часа ночи.
- Да!!! А что это вы с папкой так громко чмокаете?!

Два часа искал мастер неисправность в телевизоре, да так и не нашёл.
– С чего вы взяли, что есть поломка?
– Понимаете, позавчера вечером мяч был круглым, а вчера вечером стал овальным…
– Так позавчера же был футбол, а вчера регби.