Новые анекдоты про час

Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул перегаром и обложил Петрова трёхэтажным матом.

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе
Гоблина.

Жена поехала на новом автомобиле мужа, а через час звонит:
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая!
- Начни с хорошей.
- Подушка безопасности сработала!

Ползет мужик по пустыне. Жара. Говорит: "Боже, Дай попить". С неба падает лопата, раздается Голос: "Копай". Мужик вырыл яму, там вода, напился и говорит: "Спасибо, Господи!" Голос: "Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела. Сидит думает: "надо бы поесть", опять падает лопата и Голос: "Копай!"Мужик вырыл яму, а там холодильник полный."Спасибо Тебе, Господи!" Голос: "Лопату верни!" и лопата опять улетает. Мужик наелся, и думает: "Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос: "Копай!" Мужик схватил лопату начал копать, час роет, два, три... Остановился, вытер пот со лба: "Ну и зае**лся же я, Господи". Голос: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!"

Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!

Новый русский купил жене мобильный телефон. Звонит ей каждые пол—часа: — Дорогая, ты дома? — Дома, милый, дома. Выключает трубу: — Эх, хорошо, когда жена всегда дома!

Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.

Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...

— Мне кажется, самая лучшая часть в отношениях — это самое начало, когда вы не можете оторваться друг от друга и скучаете, даже когда разлучаетесь на час
— А мне кажется, самая лучшая часть в отношениях — это самое-самое начало, когда вы ещё не встретились и ты живешь себе спокойно и радуешься жизни.

Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

- Ты все-таки слямзил у своего брата-спортсмена допинг.
- А как ты узнала?
- Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.

Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

ХХХ: Ага, конечно. Мишаня купил бесплатный по%нохостинг с высокой посещаемостью.
И повесил скрипт, который показывал УХОДЯЩЕМУ посетителю сообщение:
"Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на уоutubе, отправьте смс... " ууу: Б%я...
ХХХ: Я видел статистику - больше 200 оплат в час (первые сутки). Так что не надо говорить "Все занято, уже нет бизнес-идей": -)

Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

— Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
— Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится? »

— Доктор, каждый утро, после того как я встану, у меня целый час кружится голова. — Вставайте на 60 минут позднее.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."

Это интересно: кобра, умеющая играть на флейте, за час может поднять на ноги до пяти пьяных индийских факиров.