Старые анекдоты про час

Старые смешные анекдоты про час — специально для Вас собрали коллекцию из 2678шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
– Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
– Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Добавить комментарий
- Блин, я отправила ребенка за макаронами, а его уже третий час нет. Что мне делать?!
- Ну, пельмени тогда свари.
Добавить комментарий
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…
Добавить комментарий
- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте и часа через два-три температура будет около двадцати...
Добавить комментарий
Реклама здорового образа жизни:
Денис.15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 20$ в час...
Добавить комментарий
Молодого парня сон может свалить в любой момент. Особенно если он сидит в общественном транспорте, особенно в час пик, особенно если рядом стоит старушка...
Добавить комментарий
К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!
Добавить комментарий
Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.
Добавить комментарий
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Добавить комментарий
Старый актер. 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв безусловно)ходит по гримерке:
- Надо бы роль повторить... Да-а-а... 30 лет играю! Сыграю конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить... Да что ж это! Не сыграю, что ли!!!
Пол часа до:
- Не все помню... Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- ЭХ! А РОЛИШКА-ТО В СТИХАХ!
Добавить комментарий
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти свой бумажник. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Добавить комментарий
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идёт мимо женщина.
Остановилась:
- Почему кирпич на голове?
- Дашь - скажу.
- Да пошёл ты...
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
- Почему же у тебя кирпич на голове?
- Дашь - скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.
Добавить комментарий
Решили как-то сравнить качество ресторанов в мире.
Зашли проверяющие в американский - неплохо, но пяток тараканов нашли.
Зашли в немецкий - хорошо, но трое тараканов бегают.
Зашли во французский - практически идеально. Но - все равно таракан. Один.
Битый час шарили по китайскому ресторану - все странно, но тараканов нет.
Ошарашенные проверяющие спрашивают у шеф-повара:
- Как, у вас совсем тараканов нет?
Повар, улыбаясь:
- Ну конесно зе есть! - достает контейнер с откормленными тараканами. - Вам позарить?
Добавить комментарий
- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?
Добавить комментарий
Как поругаться с женой?
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.
Добавить комментарий
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
Добавить комментарий
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на твоих новеньких?
- Да уже пора доить твою корову…
Добавить комментарий
- Золотая рыбка, выпиши меня отсюда, дай машину и красивую жену! - говорит псих рыбке в аквариуме.
- Это простая рыбка, а не волшебная! - подсказывает врач больному.
- Вот и я ему это же который час доказываю! - жалуется рыбка врачу.
Добавить комментарий
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
Добавить комментарий
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.
Добавить комментарий
Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее – привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное – чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна – она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы – и хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите – мои сломались...
Добавить комментарий
Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!
Добавить комментарий
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
Добавить комментарий
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. — Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама. — А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.
Добавить комментарий