Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про час
Короткие смешные анекдоты про час — специально для Вас собрали коллекцию из 2792шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала? ,
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала? ,
- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.
– Алло, это бордель?
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Светская хроника
Голливуд в шоке: за последние 24 часа Парис Хилтон ни с кем не переспала!
Голливуд в шоке: за последние 24 часа Парис Хилтон ни с кем не переспала!
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
— Мам, ну можно я еще погуляю?
— С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
— С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и прокручивают деньги сами.
– Мам, ну можно я ещё погуляю?
– С ума сошёл что ли? У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!
– С ума сошёл что ли? У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!
- Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
- Если я брошу пить, то откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
— Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.
— Не знаю, может с качелями, что-то не так?
— Не знаю, может с качелями, что-то не так?
Профессору в три часа ночи раздается звонок. Поднимает трубку: — Что спишь, сволочь? А мы учим!
Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Собери этикетки от 4-х литров колы за четыре часа и ты получишь пачку памперсов в подарок.