Спать полтора часа под орущий через каждые пять минут будильник.
Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..
Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про час
Короткие смешные анекдоты про час — специально для Вас собрали коллекцию из 2678шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.
Якщо б в наш час людям давали прізвища, так як в старі козацькі часи, то наймасовішою була б фамілія Горисрака.
- Что-то ты неважно выглядишь дорогая.
- Да с Танькой три часа по мобиле болтали ... Устала, как жопа на лекциях!
- Да с Танькой три часа по мобиле болтали ... Устала, как жопа на лекциях!
- Блин, я отправила ребенка за макаронами, а его уже третий час нет. Что мне делать?!
- Ну, пельмени тогда свари.
- Ну, пельмени тогда свари.
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
- Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.
Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи, я был в шоке от услышанного: - ДОРОГОЙ, Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ!
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?
- Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит раздраженно: - у меня нет слов.
- Слава Богу, - отвечает муж.
Жена говорит раздраженно: - у меня нет слов.
- Слава Богу, - отвечает муж.
Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с максимальной скоростью 2-3 км/час.
(c) Sj
(c) Sj
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" — она точно о музыкантах?
– Что такое опера?
– Это такая ф*гня, когда она начинается в 19:00, через три часа смотришь, а там только 19:20.
– Это такая ф*гня, когда она начинается в 19:00, через три часа смотришь, а там только 19:20.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
– Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
– Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
– Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
На программе «Час суда», актёр так хорошо сыграл подозреваемого, что на него повесили глухаря и расстреляли.
Блондинка на улице спрашивает прохожего:
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
— Алё, привет, не разбудил? Ты не спишь? — Ты что!? Я уже час как на работе! — Да? Ну, это тебя не способно остановить.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Сегодня, в нашем министерстве, часа полтора не было Интернета.... Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…
Блондинка на улице спрашивает прохожего: — Не подскажете, который час? — Без пяти одиннадцать. — Это шесть что—ли?