Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про час
Короткие смешные анекдоты про час — специально для Вас собрали коллекцию из 2678шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Админ с подругой поехали на метро в час пик.
Так появился термин "обжатая пара".
Так появился термин "обжатая пара".
– 3 часа ночи. Какого хр*на ты мне звонишь?
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь.
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
Интим-услуги от Шахерезады. Час - 100$, ночь - 300$. Каждая 1002-я ночь бесплатно!
-- Daw
-- Daw
- Яша, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!
- Сара, слушай сюда, я его продал!
Админ с подругой поехали на метро в час пик.
Так появился термин "обжатая пара".
Так появился термин "обжатая пара".
Звонок в 3 часа ночи:
– Чё делаешь?
– Сплю бл*ть… !
– Ну так спи, какого х*я трубку берёшь!
– Чё делаешь?
– Сплю бл*ть… !
– Ну так спи, какого х*я трубку берёшь!
— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
Если время - деньги, то на вопрос: "Который час?", надо отвечать: "ЧЧ долларов ММ центов!".
Боже, який нещадний час!
Раніше писала: кохаю-чекаю-сумую,
а тепер: молоко-хліб-яйця.
Раніше писала: кохаю-чекаю-сумую,
а тепер: молоко-хліб-яйця.
На работе у меня прозвище "007":
0 продуктивности.
0 мотивации.
7 перекуров за час.
0 продуктивности.
0 мотивации.
7 перекуров за час.
На работе у меня прозвище "007":
0 продуктивности.
0 мотивации.
7 перекуров за час.
0 продуктивности.
0 мотивации.
7 перекуров за час.
— Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
— Сара, слушай сюда, я его продал!
— Сара, слушай сюда, я его продал!
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
Звонок в 3 часа ночи :
— Че делаешь?
— Сплю, млять. . !
— Ну так спи, какого х@я трубку берешь!
— Че делаешь?
— Сплю, млять. . !
— Ну так спи, какого х@я трубку берешь!
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….
- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!
- Сара, слушай сюда, я его продал!
- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.
- Почти как понедельник на Земле.
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!