Анекдоты про час

Стоят подруги на остановке общественного транспорта, болтаем. Подходят два молодых красивых:
- Который час, подскажите, пожалуйста!
- Да пожалуйста! - одна смотрит на часы, сообщает количество времени.
Один из молодцов, потянув носом:
- Кензо?
- Не-а, роллекс! - реагирует подруга.

- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее...
Интим не предлагать! А бутылочку можно... Саша.

Мужик приходит домой пьяный. Жена:
- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
- Так два - это и есть без десяти двенадцать!

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: — Куда идешь? — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? — Жена и тёща.

На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку, загоняет ее на подъемник и дает ЦУ автомеханику:
- В общем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо, через час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнешь ты на нее не с того угла... Короче, ты понял!
Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъемник, с самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол.
Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мертв, боится дышать.. Потерял счет времени. Заявляется братан, смотрит на помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает автомеханика по плечу.
- Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай!

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!

– Алло, это бордель?
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.

- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел
голосующего Бормана:
"У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два
часа машину мыть?"

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Наступил новый, 2008-ой год. На территории Москвы обнаружен последний чел, не пользующийся сотовой связью. Находят, ловят, уламывают:
- Скажите, уважаемый, а почему в наш век...(следуют хвалебные слова нашему времени и компаниям-операторам) вы-таки не пользуютесь мобильной связью?
- Дорого.
- Даже сейчас, когда наша компания (следуют опять рекламнохвалебные слова в адрес компании) снизила цену до 1 (одного) цента за 1 (один) час исходящей связи?
- Дорого.
- ???
- Если не нахаляву, то дорого.

- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню: — Ки—ись, ты спишь? — Нет, блин, боекомплект укладываю!

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Селеза!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Значит тебе не четыле, а тли!

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы?

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в маршрутку в час пик!

- Что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у вас найдутся интересные идеи. Извините за такой вопрос, я жутко устал.
- Я бы разослал всем друзьям e-mail, что умру в течение 24-х часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.

Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды - не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек.
Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля.
Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь...
- Что же мы натворили? - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?
- А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...