Анекдоты про час

По прогнозам "Прогресс" войдет в плотные слои атмосферы и сгорит, разваливаясь и раскрашивая небо яркими метеорами, 9 мая около 21-го часа. Такого дорогого праздничного салюта мир ещё не знал.

Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство — по жизни и те и другие заняты отсосом Разница — насосы не могут беспрерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полёте в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется: — Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается? — В 7 утра, гражданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: — Скажите а когда винный на углу открывается? — В 7 часов утра!! В 6 часу, в дрызг пьяный голос все того же мужика: — Ска—жи—те,когда винный... — Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да, поскорее бы войти, да нажраться, как свинья? — У—У—У, да мне выйти надо!

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?

Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше...
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала.
Час, два, три...

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая ж@па еще час сидит в онлайне и непонятно что делает...

Профессор на экзамене:
- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
kmatros

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

— Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
— Да ну! Сколько ты там сожгла?..
— Ты не понял, фишка в том, что я целых 2,5 часа ничего не ела!

Жена будет ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Диалог на одесском пляже:
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?
- 15:30.
- Заверните!

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Целых два часа, мужчина ходит по магазину и никак не может купить подарок своему сыну. Лишь только один, умудрённый опытом человек, на вопрос: "Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню", дал ему действительно дельный совет:
- 18-летнюю девочку....

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

Вышла новая редакция сказки про Золушку:
Вместо того, чтобы перевести стрелку часов на час назад, король просто подписывает указ об отмене лишнего часового пояса...

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы подождем..."

Ушла в огород собирать смородину, оставила 13-летнюю дочь с годовалым. Прихожу через час, она счастливая и гордая докладывает:
Д - Я его научила подушками кидаться
Я - Зачем?
Д (видит мое недоумение и растерянность и уже не так воодушевленно) - Не, ну а что, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.