Анекдоты про час

- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?

Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен пол месяца жрать не буду!

- А ты знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? — 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить.

Плакат на автостраде: — Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! — Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей... — Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач: — Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества! — Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ль?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

Блондинка на улице спрашивает прохожего: — Не подскажете, который час? — Без пяти одиннадцать. — Это шесть что—ли?

Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
- Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм.
Девушка говорит:
- Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
- Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
Девушка:
- Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.

Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех сил клюшкой – бац! Мячик летит в окно шикарного особняка.
– Пойдём извиняться, – говорит муж и тащит супругу к дому.
Приходят, звонят в дверь. Открывает потрёпанный мужчина бомжацкого вида:
– Заходите.
Зашли. Смотрят – на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвёт на себе волосы. Бомж улыбается:
– Видите ли, я джинн и 2000 лет провёл в этом кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания.
Муж:
– Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья.
Джинн:
– Легко! Только поймите меня правильно: меня сюда закупоривали ещё мальчиком, в этом жбане мучительно прошло моё половое созревание… Короче, прошу об услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену. Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения.
Муж пригорюнился, а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова потерпеть. Уединяются джинн и жена. Три часа постигают науку камасутру. В конце концов, джинн в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает:
– Сколько твоему мужу лет?
– 35, – отвечает та, тяжело дыша.
– Странно. Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки…

– 3 часа ночи. Какого хр*на ты мне звонишь?
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.

– Вот вам 100 баксов, – сказал крутой бизнесмен вагоновожатой и вручил упомянутую купюру. – Разбудите меня в 4 часа утра недалеко от станции Ивановка. Но, предупреждаю: после насильного пробуждения я ещё 5 минут пребываю в состоянии невменяемости (издержки работы), так что, возьмите себе в помощники мужчину покрепче и вытолкайте меня на перрон, как бы я не сопротивлялся…
Проснулся спокойно крутой бизнесмен в 7 часов утра и побежал к вагоно- вожатой:
– Что же вы меня не разбудили?!.
– Ой, извините, у нас временно потухло освещение и мы вытолкнули пассажира из соседнего купе: он и дрался, и ругался, и три километра за поездом гнался…

Сенсация! В час пик на шоссе Энтузиастов выросло пробковое дерево.

– Который час?
– Без семи понедельников лето.
– Хороший час.

Кролики - это не только ценный мех.
Но и три-четыре милилитра в час!!!
Женя

Знакомый прораб, смотря Нашу Рашу не смеялся, а выдал: "Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим "работникам".
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "ну я же просил не рубить! " Приезжаю.Смотрю — действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что за х..ня?
А они мне: "насяльника мы не рубим, мы пилим!"

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор!
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: "А чей то я собственно убегаю?", разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - А говорил не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим???!

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.
– Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама "Юбилейный"?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
– В 9 часов.
– Спасибо…
4 часа утра. Звонок в городскую справочную:
– Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у-… в у-… в универсаме "Юбилейный"?
– Молниеносно пролистывается справочник:
– В 9 часов.
– С-спасибо.
7 часов утра. Звонок в городскую справочную.
– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!…мммага зин н-номер у-ю…
Операторша не выдерживает:
– Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
– Да м-мне б выйти…

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

Звонок по телефону поздно ночью.
- Здравствуйте, Сарочка.
- Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?
- Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
- Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: - Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...