Анекдоты про час

Муж на час подал на развод через 39 минут.

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

– Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает: "Ты чего?".
А он: "Письма получены, я жду дальнейших указаний".

- Свет, я устал, я больше не могу! уже 3 часа ночи! давай спать!
- успеешь, давай ещё одну…
- Свет, мы же договаривались – десять.
- где десять, там и одиннадцать. где одиннадцать, там и двенадцать
- но я действительно больше не могу!!!
- могу не могу… до свадьбы надо было говорить “не могу”. залазь!
- нет, Свет, давай договоримся: одну – и всё.
- ну хорошо, хорошо… наклеим ещё одну обоину и спать.

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

Тюремный охранник завел Илью Муромца в камеру, закрыл дверь и думает:
- Ну, вот сейчас пойдет веселуха, как пить дать драка будет!
Час прошел, а драки нет, охранник заглядывает в камеру, а там богатырь сидит на параше и ест. Охранник ехидно спрашивает:
- А чего это ты Илья на параше то сидишь?
- Да меня петухом назначили, вот сейчас доем, да и курочек топтать начну!

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся: — Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. — Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»...

Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра - есть.

Телевизионного продюсера спрашивает сын:
- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
- 1 час 10 минут.

Звонок в 3 часа ночи:
– Чё делаешь?
– Сплю бл*ть… !
– Ну так спи, какого х*я трубку берёшь!

— Бойтесь своих желаний, они сбываются!
— Вот, кстати. У меня ж контрольная 30- го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить...
— И чо?
— Ну, вот тебе и чо. Застряла сегодня в лифте, часа эдак на два с половиной.
Замкнутое пространство, я и учебник.
Офигеть, ноосфера!

Объявление в школе возле раздевалки:
"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".

Минтимер Шаймиев торжественно объявил, что захваченные в заложники семьи игроков ФК "Рубин" будут в течение часа доставлены домой целыми и невредимыми...

— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!
jonas

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

— Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т.п.
Под конец партии молодой человек говорит священнику:
- С вас 100$ - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса
50$ в час, с вами мы занимались два часа.
Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит:
- У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями.
- А это еще зачем?
- Заодно их поженим!

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.