Новые анекдоты про часы

заказчик (женщина) с рекламным агентом (мужчиной)
РА - Так во сколько вы говорите к вам завтра зайти?
З - Где-нибудь после обеда.
РА - Хорошо, завтра в два я как штык у вас в офисе.
Настало завтра. Офис. 14 часов.
З - Так что вы там говорили про ваш штык?

Приходит муж с работы, уставший, голодный, неделю спавший по 6 часов в сутки, и думает: «Как хочется с женой поболтать!»

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!

«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на
календаре суббота, а за окном Тихий океан!

Девочка вернулась домои в одиннадцать часов.Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы ...
- Мам, в твои годы, мне было полгода !

Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает американский патруль:
- Ты что делаешь, он же взорвется!
Араб:
- Ну взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!

- Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
- Доктор, это не для меня, а для моей жены...

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

Мужчина на пpиеме у вpача.
- Вам нужны физические нагpузки.
- Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
- Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки.
Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты че такой злой?
Он говорит:
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар.
Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Если во время интимной близости с подвыпившим мужем читать Донцову, то эти несколько часов пролетят незаметно.

Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришёл домой и лёг спать. Утром жена ему говорит:
— Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
— Откуда ты знаешь?
— Утром сотрудник бара принёс твои костыли.

Слова "Ну, пока, мы вроде уже все обсудили" из женской телефонной беседы означают, что разговор продлится еще не менее трех часов.

Два албанца общаются после визита Буша:
- А ты видел, какие у Буша часы?
- Не, покажи!

Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая, что это медведь...

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем...