Новые анекдоты про часы

И сказала тогда Добрая Фея Золушке: "Но помни, моя дорогая, что ровно в
12 часов тебя попустит".

flesh.kingston: у меня на работе две радости:
1. увидеть на часах 11:11
2. и не увидеть 22:22

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

Примета: швейцарские часы носить - русским народом разочароваться

Про среднюю зарплату.
Звонок в отдел кадров
Водитель-у вас на работу водители требуются
Отдел кадров- да с зарплатой в 50 тыщ
В- это зарплата за норму часов в месяц.
ОК- Да совершенно верно.
В- Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Интернет-провайдер предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

После визита в страну Обамы, разговарывают два цыгана. - Видел какие крутые у Обамы часы?! - Не-а, покажи!

Разговаривают два мужика: — Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!" — Ну она, поди, в крик сразу? — Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла

- Давай завтра встретимся?
- Давай. Где?
- Например, в зоопарке.
- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
- Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
- Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом. И подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
- Что это с ним?
- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

- Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!

Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дяденька, который час? — Двенадцать подели на сорок восемь, – отвечает прапорщик. — Дяденька, о сколько это будет? — Уйди, мальчик, сам полдня делю.

- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и еще столько же ночью...

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Кино,Последний ряд,Вовочка и Лена:
Вовочка ковыряется под юбкой у Лены,
а она стонет..
И сквозь стон говорит:" Вовочка,у тебя часы надеюсь водонепроницаемые?"

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завел и лег спать. Часов в 7 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил, как ошпаренный выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал.  
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР! "

Популярная русская новогодняя игра "Ручеёк".
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом за его счёт.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.