Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про часы
Короткие смешные анекдоты про часы — специально для Вас собрали коллекцию из 1245шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.
Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
Кто первым позвонил 1 января в 10 часов утра? Правильно, конечно же, тёща: поздравить с Новым Годом !(((
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...
- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
В аптеке:
- У вас есть что нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю
- У вас есть что нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю
Ухрюпинский часовой радиозавод выпустил умные часы с кукушкой. У каждой кукушки диплом экономиста.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждёшь когда домой.
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
После визита в страну Обамы, разговарывают два цыгана. - Видел какие крутые у Обамы часы?! - Не-а, покажи!
На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а
сейчас я хочу жрать.
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а
сейчас я хочу жрать.
После визита в страну Обамы, разговарывают два цыгана.
- Видел какие крутые у Обамы часы?!
- Не-а, покажи!
- Видел какие крутые у Обамы часы?!
- Не-а, покажи!
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.
EPAM
EPAM
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!
Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.