Анекдоты про часы

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) — видишь во-о-он там часы на минарете?

После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она, на двуспальной кровати лежит на животе не двигаясь 10 часов, он на диване, в соседней комнате.

Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.

Учитель химии спрашивает ученика:
– Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
– Нет.
– Отлично. А почему?
– Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

– А микроволновка у вас работает?
– Как часы.
– Что-то она не греет…
– Я же говорю. Работает, как часы.

В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.
Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит:
- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной.
Бандит:
- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только умные часы сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: — Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

Одесса.
К одесситу подходит приезжий.
- Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру пройти?
- Прямо и налево, - отвечает тот, - где левая сторона знаете? Вы на ней часы носите.

— Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов вечера. Для прапорщиков московского гарнизона: — Большая стрелка наверху, маленькая внизу.

Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
— Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
/Тимофей

Из новостей: "5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение".
На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.

- Тебе Сема, по жизни во всем везёт, ну почему тебе так везёт?
- Да будет вам Яша, вот хотя бы в субботу мне не повезло! Поехал в Одессу, так автобусный экспресс вместо двух часов тащился целых шесть!
- Сема, как так можно говорить о невезении? Ты заплатил за два часа, и целых четыре ехал на халяву!

В Японии разработан смартфон с искусственным интеллектом. Теперь, если ставишь в смартфоне будильник на 5 часов утра он начинает орать: "Ты охренел, что ли, вставать в такую рань?". А когда набираешь номер любимой девушки он вкрадчиво шепчет: "Не звони ей. Она тебя не любит. Поверь, мне со стороны видней."

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

1 января в 7 часов утра телефонный звонок:
– Алло, это кто?
– Здавствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов?

На рынке:
- Почем вот эти часы с кукушкой?
- 10 долларов!
- А вот эти?
- 100 долларов!
- Так они ж точно такие же!!!
- Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!

— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!

Гопники Толян и Мишган, посещая бассейн, всегда соблюдали правило - отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники.

6 часов вечера. Мужчина приходит в поликлинику, у него в животе торчит вилка. Заходит он в кабинет к терапевту:
– Доктор, помогите мне.
– Приём окончен.
– Доктор, но сделайте что-нибудь.
Врач вытаскивает вилку и втыкает её в глаз.
– Идите к окулисту, он до 7 часов.

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!