Анекдоты про часы

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.

Сарафанное радио" говорите? Нужно мне стало одну сплетню о себе распространить. Рассказала её одной бабульке-сплетнице. Ну и, ради прикола, двум знакомым мужчинам, которые "с собой в могилу унесу, но никому не расскажу". Бабулька опоздала на 18 часов.

- Я могу разбудить спящего взглядом!
- Да ну?
- Да! Правда смотреть приходится иногда по 6-8 часов... но работает!

Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
- Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
- Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
- И что же на мне одето?
- Вы без трусиков!
- А вот и неправда!
- Спешат немного!

- Опять часы встали, забыл их сегодня с утра подвести.
- Ты забываешь подводить часы, а они тебя - нет.

Родители дочеpи-стyдентке:
- Говоpи сейчас же! Где ты была всю ночь?
- Hа лекции.
- До четыpех часов yтpа?
- Да. Лектоp оказался заикой.

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин.?
- ... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Девочка вернулась домои в одиннадцать часов.Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы ...
- Мам, в твои годы, мне было полгода !

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарем перед лицом махала!

Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.
Скажите спасибо, что сам патриарх ещё отражается.

Встречаются два альпиниста:
– Где ты провел свой отпуск?
– В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы@$#вались ваш самолет улетел.

— Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют... Бежишь в душ... Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак...
— И часто это с тобой?
— Ни разу...

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

Михаил Прохоров: МНЕ НРАВИТСЯ, когда работают по 60 часов в неделю, а получают за 40.

- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

Часы на Биг-Бене пробили 4 часа утра.
- Контрольный спуск, - сказал джентельмен и повернулся к леди...

На совещании:
- Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья...
- Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на метро в Москву?
- А в Планетарий ходить?

В автобусе заика спрашивает у мужика:
– С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
– Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
– А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Это же надо так НЕ ЛЮБИТЬ американцев...... чтобы простоять несколько часов в очереди в пункт обмена валют....

— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а деньги те же...
— Так ты ему намекни на это.
— А фразу "Денис Палыч, е%ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
— Думаю да.
— Тогда я уже намекал.