Анекдоты про часы

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

Два албанца общаются после визита Буша:
- А ты видел, какие у Буша часы?
- Не, покажи!

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать
10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.
Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.
"Вор покраснел? ", — спрашивает ребе.
"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!

Английские школы убирают часы с циферблатом из классов, заменяя их цифровыми, потому что новое поколение учеников уже не состоянии понять, что они показывают, и определить, сколько времени.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: - Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Мужики!
Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

В автобусе заика спрашивает у мужика:
– С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
– Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
– А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

А у нас на часовом заводе, если механизмы у готовых часов не работают, то виноват тоже стрелочник.

Американская мечта - это пахать по 18 часов, иметь много долларов, большой дом и лучшую могилу на кладбище.

Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".

На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

Никогда ещё офицер госбезопасности Кирилл не был так близко к провалу: во время интервью задрался рукав сутаны и стали видны наградные часы от Андропова. К счастью фотограф тоже был сотрудником спецслужб - отретушировал снимок и заменил часы на подобающий сану и положению в обществе "Breguet".

Объявление.
Продам недорого часы с кукушкой. Недельный запас птичьего корма отдам в придачу.

Михаилу Прохорову было вежливо отказано в увелечении рабочего дня до
12-ти часов, на что Прохоров попросил увеличить час на 30-ть минут....

Опять надежда лечь пораньше умрёт в районе трёх часов...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

Доброе утро, уважаемые радиослушатели!
Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры.
В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...

- Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
- Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
- А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.