Анекдоты про часы

Смешные анекдоты про часы — специально для Вас собрали коллекцию из 1245шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

02.12.2021
222 просмотра

Добавить комментарий

- Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Блин, так и знал: я взрослый лев!

12.10.2021
112 просмотров

Добавить комментарий

- Вовочка, я же просила последить за молоком! - восклицает мать, вернувшись от телефона на кухню.
- Я и следил, - обиженно отвечает тот. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

12.10.2021
93 просмотра

Добавить комментарий

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

31.12.2021
36 просмотров

Добавить комментарий

Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.

23.11.2021
175 просмотров

Добавить комментарий

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель.

22.12.2021
84 просмотра

Добавить комментарий

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

22.11.2021
112 просмотров

Добавить комментарий

— Рабинович! У вас есть часы? — Конечно, у меня есть часы! — Так шо ж вы их не носите? — Да, знаете, неудобно как—то... Этот маятник, эти гири...

29.11.2021
8 просмотров

Добавить комментарий

Блин! Сел вчера посмотреть рекламу часов в 9 на РТР, так нет же целых два часа какой-то фильм крутили! ДАЖЕ ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!

09.05.2022
87 просмотров

Добавить комментарий

Расписание маршруток:
06.00-10.00 хрен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься.

14.05.2022
89 просмотров

Добавить комментарий

У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.

15.04.2022
148 просмотров

Добавить комментарий

- Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13:32?
- Сидел в кресле с календарем и смотрел на часы.

03.04.2022
209 просмотров

Добавить комментарий

— Всего пара часов до нового айфона, мужики.
— Чо?
— Скоро анонсируют!
— Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
— Седьмой, мужики!

05.04.2022
94 просмотра

Добавить комментарий

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!

06.04.2022
96 просмотров

Добавить комментарий

— Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор! — Но этого мало! — Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!

23.01.2022
78 просмотров

Добавить комментарий

Больного после операции выписывают домой... Врач ему говорит: — Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... — А половой жизнью... — Только с женой! Возбуждаться для вас – смерть...

22.02.2022
117 просмотров

Добавить комментарий

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет...
— Я ж говорю. Работает как часы.

20.02.2022
147 просмотров

Добавить комментарий

Ухрюпинский часовой радиозавод выпустил умные часы с кукушкой. У каждой кукушки диплом экономиста.

10.02.2022
252 просмотра

Добавить комментарий

Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
- А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
- Ты, наверное, весы забыл включить?
- Нет, я просто забыл часы надеть.

17.03.2022
96 просмотров

Добавить комментарий

На совещании:
- Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья...
- Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на метро в Москву?
- А в Планетарий ходить?

09.02.2022
84 просмотра

Добавить комментарий

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа. — Папа, что это такое? — Это, Вовочка, "Высший институт народного образования". — А чего они все трясутся? — А у них с двух часов — экзамен.

31.01.2022
105 просмотров

Добавить комментарий

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

03.06.2022
168 просмотров

Добавить комментарий

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: — Доктор! Помогите! — Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. — Ну сделайте же что—нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз. — Идите к окулисту, он принимает до семи.

11.06.2022
162 просмотра

Добавить комментарий

Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

30.08.2022
80 просмотров

Добавить комментарий

Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.

03.12.2022
101 просмотр

Добавить комментарий