Анекдоты про часы

Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать!
- У тебя была плохая мать!
- Уж получше, чем у тебя!

Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а количество брака за день.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.

Блин! Сел вчера посмотреть рекламу часов в 9 на РТР, так нет же целых два часа какой-то фильм крутили! ДАЖЕ ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!

Молдаванин купил модные часы, а пользоваться ими не умеет. Другой такой же молдаванин на улице спрашивает у него:
- Который час?
- Вот! - отвечает владелец часов и вытягивает руку.
- Ого! - говорит прохожий.
- А ты как думал!

Прибегает муж домой, с порога кричит супруге: — ДОРОГАЯ!!!! Быстро раздевайся и срочно в постель!!!!!!! — А что слу..... — СРОЧНО В ПОСТЕЛЬ!!!!! Ну думает жена, с мужем что то случилось, двадцать лет уже такого не было, дабы не упустить шанс, возможно последний, скидывает с себя всё и ныряет в постель, муж уже тут как тут. Накрывает себя и жену одеялом. — Любимая, я себе часы купил новые! Смотри, СТРЕЛКИ СВЕЕЕТЯТСЯЯЯЯЯ!!!!

Муж как обычно пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они всё никак не прекращают. В комнату врывается разъярённая жена:
- До каких пор это будет продолжаться в моем доме?
- Маша, не кричи! Дом уже не наш...

- А почему Сбер не работает, уже 10 часов...
- На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

— А почему в армии подъем в шесть часов утра?
— А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?
— Кого-нибудь убить!

- Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
- Два-три часа.
- Но этого мало!
- Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает:
- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. — Мама, я не хочу к ним ехать. — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. — Но там такая скукотища! — Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. — Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Как стало известно оперативникам, в аэропорту Домодедово работает банда налётчиков. Средний налёт каждого составляет около 900 часов.

Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...

Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...

В принципе я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, — реально утомляет.

Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пи..ец".

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил,светятся!

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

Если в "Coca Cola" налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания, "Coca Cola" очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95....