Анекдоты про чемодан

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Муж говорит жене: — В Болгарии за каждый раз мужику дают 7 баксов. Поеду в Болгарию — буду там жить! Жена: — Я тоже пойду собирать чемоданы — поеду с тобой! Муж: — Зачем ты мне там нужна? Жена: — Хочу посмотреть как ты проживешь на 14 баксов в месяц!

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — Ну, как в Африке? — Устал, ребята, страшно. — Вась, а как там в Африке с бабами? — С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. — Вась, ты скажи, как там с бабами? — Жара днем страшная, а ночью прохлада. — Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей. — Мадам, что случилось? — На поезд опоздала!!! — И намного? — На две минуты! — Ну вот, а плачете так как—будто на два часа!

- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи...

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку – и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз – девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз – та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
– Зачем это?
Она:
– Стольник – за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козёл!

Мужик приносит в поликлинику трехлитровую банку мочи.
Приемщица анализов ему:
— Вы б ещё чемодан говна захватили!
Мужик, тяжело вздыхая, ставит на окошко чемодан:
— Как знал, что спросите!

На витрине элитного бутика, лежат два совершенно одинаковых портмоне, из кожи крокодила.
На одном из них стоит ценник 500$, а на другом 5000 $. Гламурная покупательница в недоумении.
- Видите ли, девушка, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. - Портмоне, которое стоит 500 долларов, сделано из кожи спины крокодила, а то, что стоит 5000 долларов - из кожи полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой, портмоне превращается в дорожный чемодан!

Поссорилась с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.
Было больно, но приятно.
Так и помирились.

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного: — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкаш: — Бутылка — и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент: — Гражданин, что вы делаете? — Купил яранга, теперь толкаю в тундра. — И далеко уже протолкали? Чукча оглянулся: — Далеко! Даже чемоданов не видно!

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!

Выходит мужик из поезда на Ростовском вокзале, не успевает оглянуться, как его чемодан уже украли. Мужик рвет на себе рубаху и кричит не своим голосом: "У-у, потроха вонючие, если, мля, прямо щас мне чемодан не вернете, то, прокляни меня папа, будет как в Одессе!!!" Ростовские урки, услышав такое, слегка припухли и решили чемодан-таки вернуть.
Возвращают, извиняются и спрашивают, а что, мол, в Одессе произошло?
А в Одессе, говорит, не вернули.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить. — Требует загранпаспорт и вертолёт? — Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

- А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?
- Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
- А что я тогда на себя надену?

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках"
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.

Встречаются во дворе два товарища. Один грустный и с чемоданом.
— Что случилось? Куда собрался?
— Да ты всё равно не поверишь...
— Рассказывай давай! Поверю конечно!
— Ладно, слушай.. Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой, положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Ты же мне веришь?
— Конечно!
— А вот жена не поверила!

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

- Улюкаев, откуда на чемодане с деньгами ваши отпечатки пальцев?
Не зря Улюкаев любил в детстве смотреть "Семнадцать мгновений весны", теперь только надо вспомнить, кого он подвозил а последнее время..