Анекдоты про червей

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: — Кто это там? — Это я, червь — мозгоед! — А что ты там делаешь? — Голодаю!

Учительница биологии поместила червей в пробирки со спиртом, никотином и яичным желтком. Через несколько дней в спирте и никотине черви погибли, а в яичном желтке черви начали размножаться. Учительница говорит:
- Дети, какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
- Марья Ивановна, если не курить и не пить, то в яйцах черви заведутся!

Спят Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Хоп, Змей начинает дергаться, как червь на крючке и кричать:
– Загибай, загибай…
Змей весь в поту, Кощей его скорей будит:
– Ты чего, Змеюшко?
– Да вот, сон жуткий приснился, Кощеюшко.
– Расскажи, золотце.
– Короче, поймал меня Илюшка, который Муромец. Сунул палец в попу и над пропастью выставил. А я дергаюсь, чую, что соскальзываю и кричу: – Загибай! Загибай!

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Сидит блондинка и слышит какой—то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает: — Кто там? — Я? Червь мозгоед. — А что ты там делаешь? — Голодаю.

- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?

Ты все еще считаешь человеком высшим звеном в пищевой цепочке? Расскажи это могильным червям.

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: — Красный червяк. Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: — Офигенный лещ.

Черви в кремлевской кухне - к броненосцу "Потемкин" в Москве-реке.

Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой пойдет рыбачить.

Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки: — Вот дети смотрите! — и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего — в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла. — Дети, какой можно сделать вывод? Вовочка: — Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!

Математический коллапс: разрубая дождевого червя лопатой, ты его делишь на два и умножаешь на два одновременно.

Разговаривают 2 червяка, отец и сын:
-Пап, а правда, что черви в яблоках живут?
-Правда, сынок.
-А правда, что черви в вишне живут?
-Правда, сынок.
-А почему мы тогда в говне живём?
-Родина, сынок - её не выбирают.

Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой...

Один червяк другому:
(1) А хрена ли мы тут живем в темноте, в грязи, когда наверху тепло, светло, солнышко?
(2) Да наверху такая же мерзость!
Не поверил первый червяк, полез посмотреть. А тут баба шла, присела помочиться, и -- прямо на червя. Тот в ужасе обратно.
(2) Ну, говорил я -- мерзость! Да еще и дожди!
(1) Ой, и не говори! Такие дожди, что даже вороны свои гнезда вниз головой строить начали!

Как Михаил Боярский ловит рыбу:
- Дайте мне тысячу червей!

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя.
— Во [м]ля, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Советы рыболовам: если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу, то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная.
Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.

В связи с эпидемией почтового червя Sobig.f в следующей версии
Outlook Express появятся новые функции: а) удалить все письма на сервере б) удалить почтовый сервер в) удалить подключение к интернету г) включить автоответчик
Serge

Одна подружка говорит другой: — А меня Василий на рыбалку пригласил! — Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! — Да—а—а? ... А я, как дура, червей накопала...

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: — Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3. — Задавайте. — Как загнать земляного червя в землю? — Ну, не знаю... — Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: — Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: — Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: — Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а?... А я червей накопала..