Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
- Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер
- Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про чукчу
Короткие смешные анекдоты про чукчу — специально для Вас собрали коллекцию из 519шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Может ли у чукчи быть просветление?
- Может!
- И как оно называется?
- Северное сияние!
- Может!
- И как оно называется?
- Северное сияние!
Когда чукча видит оленя, поёт про оленя. Когда видит какашку оленя, поёт про тундру.
Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе "sex" написал "3 years ago".
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!!!"
Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"
- Чукча, какая, по-твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако моя - дворник!
- Дворческая? Однако моя - дворник!
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
– Снимай шубу!
– Однако, долго спал, до самого лета.
– Снимай шубу!
– Однако, долго спал, до самого лета.
Геолог говорит чукче:
- У нас сегодня баня, приходи, попаримся!
- Не, я в этом году уже мылся!
- У нас сегодня баня, приходи, попаримся!
- Не, я в этом году уже мылся!
Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?
Чукча на скамье подсудимых.
Предоставили ему последнее слово.
Он встал и говорит:
- Однако!
Предоставили ему последнее слово.
Он встал и говорит:
- Однако!
Анадырь. Баня. Геолог - чукче:
- Давай письками померяимся?
- Ну давай! У меня одна. У кого больше?!
- Давай письками померяимся?
- Ну давай! У меня одна. У кого больше?!
Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
— Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане. — Оба сына погибли, копая могилу.
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "
Чукча приходит в библиотеку:
- Хочу 3 книги:
"Миклуха Наклала", "Алишера Навалила", "Хасан Насрала".
- Хочу 3 книги:
"Миклуха Наклала", "Алишера Навалила", "Хасан Насрала".
Человек проходит как хозяин необъятной Родины своей...
И чукча, однако, видел этого человека.
И чукча, однако, видел этого человека.
Врач - чукче:
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Врач - чукче:
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Чукча покупает холодильник.
Продавщица удивлённо:
- А зачем тебе?
- Как зачем? Греться дома буду!
Продавщица удивлённо:
- А зачем тебе?
- Как зачем? Греться дома буду!
- А какая разница между чукчей и негром?
- Один холодного копчения, а другой горячего копчения!
- Один холодного копчения, а другой горячего копчения!
чукча приходит в полицейский участок, махает долларом и кричит:
- я нашел паспорт Вашингтона!
- я нашел паспорт Вашингтона!
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. — Оба сына утонули, копая могилу.
Чукча тонет и кричит:
– Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!
– Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!