Топ-50 анекдотов про чукчу

Найдено 1 - 50 of 393
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
Добавить комментарий
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
Добавить комментарий
Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек. — Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул! Чукча сидит. Вбегает второй человек. — Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули! Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек. — Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло! Чукча: — Однако, — тенденция!
Добавить комментарий
Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин: — Выплеснул кофе. Француз: — Выбросил муху, выпил кофе. Русский: — Выпил кофе с мухой. Чукча: — Съел муху, так как не знал, что такое кофе. Еврей: — Выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.
Добавить комментарий
Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?
Добавить комментарий
Один чукча говорит другому: - Как русский геолог уехал - моя жена совсем глупой стала. Видит мой член, однако - думает, трубка, курить хочет.
Добавить комментарий
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Добавить комментарий
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Добавить комментарий
Однажды у чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
Добавить комментарий
У чукчи спрашивают: — Какая самая хищная птица? Чукча подумал, подумал и отвечает: — Навэрна дэлтаплан… — Почему? — Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!
Добавить комментарий
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету.
Добавить комментарий
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
Добавить комментарий
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
Добавить комментарий
Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.
Добавить комментарий
Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже, и спрашивают у него - как вам живется?
Тот говорит:
- Ху..во, ноги болят на девятый этаж подниматься.
- Так тут лифт есть, - ему говорят.
- Ну так там табличка висит "4 человека", так это пока еще троих дождешься.
Добавить комментарий
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
Добавить комментарий
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел… О том, что видел…
Добавить комментарий
Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ну, Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Ну, мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Ну, университет кончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется.
Добавить комментарий
Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у знакомого чукчи, живет. Однажды, видит – чукча куда-то собирается.
– Ты куда?
– На охоту, однако.
– Возьми меня с собой!
– Не-е, там голову иметь надо.
– Да я, вроде, не дурак, все ж таки профессор!
– А на лыжах бегать умеешь?
– Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
– Ну ладно…
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец, находят медвежью берлогу. Ну, чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать… Профессор ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два… Наконец, профессор думает:
– А чего-то я, собственно, убегаю?
Разворачивается, прицеливается и бах медведю между глаз.
Чукча (недовольно):
– А говорил, не дурак… Как теперь такую тушу домой потащим?!
Добавить комментарий
Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — Сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер?! — От смеха…
Добавить комментарий
— Идет чукча по дороге, а его спрашивают: — Чукча, куда это ты идешь? — Укол делать, однако. — В поликлинику? — Нет в попу, однако.
Добавить комментарий
Получил чукча посылку и достает оттуда зеркало:
- Жена собирай угощенье, брат приехал!
Супруга глядит в зеркало:
- И бабу с собой привез!
Добавить комментарий
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо
Добавить комментарий
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга. — А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки. Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа. — Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети. — Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.
Добавить комментарий
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...
Добавить комментарий
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!
Добавить комментарий
Приехал Чукча в Москву и думает:
- Надо домой телевизор купить.
Приехал домой, а ему говорят:
- Чукча, ты зачем телевизор купил? У нас же даже электричества нету.
А Чукча им отвечает:
- Чукча не дурак. Чукча и розетку купил.
Добавить комментарий
Чукча в магазине говорит:
- Продайте мне вот этот ящик.
А продавец ему говорит:
- Это не ящик, это телевизор!!!
Добавить комментарий

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Добавить комментарий
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: — У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей: — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит: — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает: — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…
Добавить комментарий
В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера. Контрольная связь.Командный пункт:"Белка!" — Гав! — Нажми красную кнопку! — Гав!Гав! — Стрелка! — Гав! — Нажми черную кнопку! — Гав!Гав! — Чукча! — Гав!Гав! — Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!
Добавить комментарий
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
Добавить комментарий
Чукча попал в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом он запамятовал, как его открывать. Летит камнем книзу и наблюдает: навстречу испод низу к верху летит другой чукча. Десантник спрашивает: — Эй, земляк, подскажи, что тут тяпнуть нужно?! — Не знаю. Я — сапёр...
Добавить комментарий

Чукча пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!".

Добавить комментарий
Чукча пришел в «Березку», осмотрелся и попросил политического убежища.
Добавить комментарий
Почему чукчи все время говорят „однако“? Они тоже видели виллы и яхты Абрамовича по телевизору.
Добавить комментарий
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
Добавить комментарий
Сидят два чукчи и пилят бомбу. Мимо геолог идет. Увидел, кричит: — Идиоты! Она же взорвется! — Ничего, однако, у нас еще одна есть.
Добавить комментарий
Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"
Добавить комментарий
Чукча на скамье подсудимых.
Предоставили ему последнее слово.
Он встал и говорит:
- Однако!
Добавить комментарий
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.
Добавить комментарий
Полковнику докладывает дежурный по роте: — За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов! — Иванов? — Так точно! — А почему глаза узкие? — Чукча, просто. — А почему Иванов? — Так в уставе прочитал.
Добавить комментарий
Застряли в лифте двое чукчей и русский. Чукчи вразнобой орут: — Помогите! Помогите!! Спасите! Русский им говорит: — Давайте кричать вместе, так будет лучше. Чукчи переглянулись и давай орать: — Вместе!!! Вместе—е—е!!
Добавить комментарий
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
- А это еще что за звук?
Добавить комментарий
Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.
Добавить комментарий
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спpашивает: — Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь? — Мясорубка болит, однако...
Добавить комментарий
Чукча спрашивает у геолога:
- А вся белая женщина бывает?
- Да, бывает.
- А вся чёрная женщина бывает?
- Бывает.
- А половина белая и половина чёрная, такая бывает?
- Нет, таких женщин не бывает.
- Значит, был пингвин, однако...
Добавить комментарий
Чукчу арестовали, посадили в камеру, а он сидит и поет. Полицейский:
- Ты чего поешь?
- Чего вижу, то пою!
Полицейский выключил свет, а чукча все равно поет.
- А сейчас чего поешь?
- Однако, темнота вижу!
Добавить комментарий