Анекдоты про чёрного

В черном—черном городе, на черной—черной улице, в черном—черном доме, в черно—черной квартире сидит черный—черный мужик и говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

– Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
– Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…

В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

Проще всего развести на деньги людей, искренне восхищающихся "Чёрным квадратом" Малевича, вот только денег у них — нет.

Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди — идиоты.

Бережливым на заметку: если купить радикально черный джип киа или грейтволл, отодрать с него шильдик и парковать подальше от фонарей, в темноте это чудо может сойти за автомобиль. Если только не заводить.

Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик".
На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы:
А). Пушкин
Б). Лермонтов
С). Малевич
Д). Васнецов
Первый НР: Ну конечно, Малевич
Второй НР: А ты чо, читал?

Чёрная мышка, чёрная кошка, чёрная внучка, чёрная бабка и чёрный дед тянут высоковольтный кабель.

Двое приходят к ребе. – Ребе, скажите, черный – это цвет? – Цвет. – А белый – это цвет? – Цвет. – Хаим, вот видишь, я продал тебе цветной телевизор.

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери...

Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".

Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня - желтый с продрисью по караоке!

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем!

Удивительное рядом: на некоторых людей "Черный квадрат" Малевича действует, как красная тряпка на быка...

Чёрный цвет стройнит, таки только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет!

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: — Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: — Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. — Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!

Будьте внимательны!
Человек носит знак: жёлтый круг с тремя чёрными внутри — он глухой.
Человек держит белую трость — он слепой.
Человек держит смартфон — он слепоглухой!

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Вчера папа наконец-то принёс домой полведра кокса. Я долго его упрашивал, и вот целых полведра! Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего письменного стола. Кокс был чёрный. Странно, в кино я видел, что кокс был белый.
Перед тем, как втянуть дорожки, я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от котлет и ответил, что у них на "Мечеле" кокс всегда чёрный.
Я вернулся к себе в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, зажав при этом левую, а другую - левой, зажав, соответственно, правую.
В итоге два дня сопли были чёрные. Прихода не было.

Чувство чёрного юмора - как ноги: у кого-то есть, а у кого и нет.