Топ-50 анекдотов про чёрного

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное
море, чёрная икра, чёрный бентли:)
- Пап, купи мне iPhone 5s.
- А волшебное слово?
- Марианна.
- Что, прости?
- Твоя любовница.
- Черный или белый? А чехольчик нужен?
- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..
Прогуливаясь по улице, я увидел чёрного парня, который нёс телевизор.
Я ещё подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...
Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя.
По мотивам картины Малевича узбекские кинорежиссеры сняли многосерийный
фильм с одноименным названием: "Кора квадрат", что в переводе на русский
- "Черный квадрат". На протяжении всей картины перед вами черный
квадрат, который в зависимости от номера серии становится то светлее, то
темнее. Так же восхищает авторская задумка: черный квадрат меняет
размеры и может занимать как весь экран, так и его треть, четверть,
пятерть и т. д. вплоть до сотерти с одновременным перемещением по всей
поверхности экрана! В финальной серии черный квадрат внезапно
превращается в точку. Авторы словно плюют нам в лицо: "точка! " и так
три раза, словно бы намекая, мол, это еще не конец, а только его
прелюдия. И в самом деле, по всему Узбекистану ходят слухи, что не за
горами выход на телеэкраны страны сериала с загадочным названием: "Кора
куб", где, наконец-то, преодолена черта, отделяющая талант от
гениальности.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
- И че?
- Сложу тебя в кораблик!
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
Цивилизация – великая вещь: она подарила мне не только черный кофе и черный чай, но и черный список.
Иногда и черный юмор - признак светлого ума.
Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
В Америке придумали чёрную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё! !
Чёрный мерседес, чёрная икра, эфиоп-слуга - вот такая вот чёрная полоса.
Жена спрашивает мужа:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
- Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..
Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.
Проще всего развести на деньги людей, искренне восхищающихся "Чёрным квадратом" Малевича, вот только денег у них — нет.
- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.
Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
- Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
- Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
- Сделано!
Еврей исчез. Негр:
- Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
- Сделано!
Негр исчез. Южанин:
- А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
- Именно так!
Южанин:
- Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте,
сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский
платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери...
— В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. — По каратэ? — Нет. По жопе.
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких—либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что... Вождь испуганно оглянулся и зашептал: — Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты молчи!
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Любая женщина, которая приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый — «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет. «Да все равно уже, давай этот».
Шоколадный заяц попал в больницу с легким обморожением. Ночью в его
палату положили двух мужиков. Проснувшись утром, один мужик,
рассматривая свой почерневший палец, жалуется второму:
– Похоже, что сильно обморозил, смотри какой черный, а вдруг гангрена?
Вдруг ампутируют?
– Ампутируют, проживешь без пальца, – пробурчал второй мужик и
отвернулся. Увидев торчащую, из-под одеяла, черную голову спящего
Нарцисса, вытаращив глаза, шепчет первому:
– Слышь! Смотри, как мужику не повезло!
Если вы не нашли чёрного кота в тёмной комнате, значит, вы - тот самый кот.
Заходишь в бар в США.
Ожидания: женщина в маленьком черном платье.
Реальность: большой черный мужик в платье.
Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.
Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало
кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он
"девкам очень нравится"!
— Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание, или отменил своё решение? — Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил!
Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик".
На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы:
А). Пушкин
Б). Лермонтов
С). Малевич
Д). Васнецов

Первый НР: Ну конечно, Малевич
Второй НР: А ты чо, читал?
Бережливым на заметку: если купить радикально черный джип киа или грейтволл, отодрать с него шильдик и парковать подальше от фонарей, в темноте это чудо может сойти за автомобиль. Если только не заводить.
Занятие в школе карате, тренер спрашивает:
- Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс:
- Ставлю блок.
Коричневый:
- Ставлю блок, удар ногой в голову.
Чёрный пояс:
- Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
Наши современники наконец поняли , что хотел сказать Малевич своей картиной "Чёрный квадрат". Оказалось, что изначально картина была названа-"Смерть компьютера". Но тогда люди этого не смогли бы понять.
Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:
- Почему ногами шаркаешь?
- Кот.
- Что кот?
- Кот чёрный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.
Лозунг американских негров-Перекрасим белый дом в черный!
Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный Барак.
К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс...
Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди — идиоты.
Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
Ты мне костюм когда вернешь?
Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
У блондинки спросили:
- У вас бывает в жизни чёрная полоса?
- Да, мне нравятся чёрные стринги!
- Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!
Ей 15 лет... Она сидит на кухне, пьет черный кофе с ликером, курит и думает о нем...
Ему 25 лет, он лежит на продавленном диване, пьет апельсиновый сок и с наслаждением смотрит "Симпсонов".
Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными. Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода. А для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, всё только по чёрным клеткам.
Интересно получается...
Мартин Лютер Кинг говорил: "... людей НЕЛЬЗЯ РАЗДЕЛЯТЬ ПО ЦВЕТУ КОЖИ..."
BLM говорит, что "жизни ЧЁРНЫХ важны....
Выходит, Мартин Лютер Кинг боролся за права ... белых?
Чувство чёрного юмора - как ноги: у кого-то есть, а у кого и нет.