Анекдоты про чёрного

Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне отдолжить свой черный костюм?
- Ну раз такое дело - бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили...
jonas

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Любая женщина, которая приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый — «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет. «Да все равно уже, давай этот».

Тяжелый выбор Америки - черный Барак или белый Дурак.

Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными. Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода. А для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, всё только по чёрным клеткам.

Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик".
На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы:
А). Пушкин
Б). Лермонтов
С). Малевич
Д). Васнецов
Первый НР: Ну конечно, Малевич
Второй НР: А ты чо, читал?

Наши современники наконец поняли , что хотел сказать Малевич своей картиной "Чёрный квадрат". Оказалось, что изначально картина была названа-"Смерть компьютера". Но тогда люди этого не смогли бы понять.

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ! !
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, раствор какого цвета у тебя получился? — Красного. — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? — Оранжевого. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился? — Чёрного. — Два! Класс, ложись!!!

- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

Женщина на приёме у гинеколога говорит:
- Видите, у меня там, в паху, какие-то чёрные точки?
- Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр?
- Доктор, а как вы догадались?
- Вы ему скажите, чтобы он из-за уха карандаш вынимал!

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

Черный дым из Сикстинской каплеллы возвестил, что кардиналы в Ватикане топили печь автомобильными шинами.

Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.

- Купил себе трёх кошек.
- Любите животных?
- На чёрный день.

- У меня чёрный пояс по У-ШУ!
- А у меня вставная челюсть по У-КУШУ!

Вчера шикарный чёрный "Бентли" въехал в Тульскую область.
Тульская область скрылась с места преступления.

Инспектор останавливает черный мерс с затонированными стёклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там новый русский, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему все равно...

Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками!
Серыми и чёрными.

Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.

Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил название "Осторожно, за рулем п#зда!"

- Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моём телефоне.
- Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?
- Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.

Встречаются два старых грузина и один другому говорит:
- Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь - черный, дэньги - сколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста!!! А сейчас что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай, нэт!