- Братан, зачем нам этот цирк!? - сказал лётчик и сбросил бомбу на здание цирка.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про цирк
Короткие смешные анекдоты про цирк — специально для Вас собрали коллекцию из 366шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В одесском цирке:
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!
— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
— Что — серьезно?
— Да нет, су#и, с шуточками!
— Что — серьезно?
— Да нет, су#и, с шуточками!
Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
В цирк пришел на работу новый укротитель.
Но тигры быстро раскусили замену.
Но тигры быстро раскусили замену.
Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что можешь делать?
- Стойку на рогах!
- Что можешь делать?
- Стойку на рогах!
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
- Почему временно закрылся цирк в Сочи?
- Не смог составить конкуренции "выборам".
- Не смог составить конкуренции "выборам".
Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек-еврей!
- Смертельный номер! Человек-еврей!
В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.
В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.
Первые христиане частенько выступали в цирках. Современные уже по жизни клоуны.
Что такое цирк?
Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны.
Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны.
Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.
А вот цирк люблю, там наоборот.
В нашем цирке женщина-змея после стакана абсента превращается в женщину-дрова.
В цирке:
- Папа, зачем дядя засовывает свою голову в пасть льва?
- Жизнь довела, сынок.
- Папа, зачем дядя засовывает свою голову в пасть льва?
- Жизнь довела, сынок.
- Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
- Ну а где вы видели квадратный цирк?
- Ну а где вы видели квадратный цирк?
Если клоун входит в зАмок, он не становится королем – это зАмок становится цирком.
– А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили…
– Серьезно?
– Нет, бл*, с шуточками.
– Серьезно?
– Нет, бл*, с шуточками.
Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы в нём - клоуны".
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?
- А старые у вас что, уже наездились?
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?
- А старые у вас что, уже наездились?