Анекдоты про цирк

Встречаются два приятеля:
- Чем ты теперь занимаешься?
- Выступаю в цирке. Номер называется "Один на один с диким львом!"
- А ты не боишься?
- Чего мне бояться? Лев-то я!

13-летняя девочка в цирке: 
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

Цирк.
Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я...Только по голове сильно не бейте...

- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

Морг. Привозят три свеженьких трупа. Студент-практикант спрашивает:
- Доктор, а что это они все улыбаются? Прям не морг, а цирк какой-то.
- Видите ли, молодой человек? Всё зависит от того, при каких обстоятельствах наступила смерть. Вот к примеру этот, первый, выиграл миллион в лотерею, эйфория, инфаркт, смерть. Вот этот, второй, оказался в объятиях самой дорогой проститутки нашего города, эйфория, инфаркт, смерть. Ну а третьего убила молния.
- Так зачем же он улыбается?
- Это просто придурок. Подумал, что его фотографируют.

- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

— Отец, ну пошли в цирк? — Занят, сынок, Занят. — А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает. — Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

Мужик в цирке проделывал такой номер: Из зала выбирал десяток женщин, выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в любых комбинациях угадывал, где его жена. В конце концов его упросили поделиться секретом, как же он определяет где его жена.
- Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей прохожу - падает!

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Приводит мужик в цирк козу и говорит:
- Возьмите ее в номер она говорящая!
Директор цирка:
- А как докажете?
Мужик обращается к козе:
- Ну, говори!
Тишина. Тогда он берет палку и со всего размаху бьет ей по хребту. Коза измученным голосом:
- Побыстрей бы сдохнуть!

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Блондинка подруге:
- Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют.
- А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

- Алло, это цирк?
- Да, цирк.
- Вам требуются на работу фокусники?
- А что вы умеете?
- Я умею передавать запахи на большие расстояния.
- Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!

- Почему зал Парламента обычно круглый?
- А цирк квадратным не бывает...

Цирк. Ведущий объявляет: "Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

Вчера в цирке обнаружили труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

Звонок директору цирка:
- Вам нужны говорящие лошади?
- Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
- Не кладите трубку, пожалуйста, наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

Тормозит гаишник крутой «Мерс». Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик. Мент, снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы, спрашивает:
- Мальчик, ты номер не видел?
- Дяденька, я таких номеров даже в цирке не видал!

Звонок директору цирка:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Ну, скажем, жонглировать...
- И всё?