Новые анекдоты про дачу

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

- Ты часто звонишь родителям?
- Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!..

- У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
- Нужно.
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре.

Служебный роман
Чисто деловые отношения связывают прораба Антона Атлантова и каменщицу
Катю Кариатидову, замешанные на тяжелом грузе ответственности за судьбу стройки. Только пошляки могут упрекнуть их в служебном романе, так как доблестные труженики являются мужем и женой, а ударная стройка – это их семейная дача!

Если 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу и на шашлыки, знайте: дача, это не место, - это процесс!

Какой же русский не любит быстрой езды?
Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
- Ну я... типа того... Как это сказать...
- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
- Мне деньги на проституток нужны.
- Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное время.

После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула, отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.

В подмосковье построят кремниевую долину/
Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
- А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам много чего нано!

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем? отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

Судебный пристав вместе со своим пёсиком прибыли на дачу злостного неплательщика и сразу же принялись описывать его имущество.

Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи.
Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....

У парня родители уехали на дачу, и он уговаривает девушку прийти к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И никого не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ну, тогда встанешь, оденешься и уйдёшь.

Две июньских недели провел на даче и теперь лечусь от токсикомании - подсел на фумитокс...

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса.
У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у другого - на даче в качестве рукомойника...

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Встречаются два друга по даче. Один другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.

— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря! Тут пиво, пьяные девчонки! Красота!
— Папа, я на это больше не куплюсь, копайте сами свою картошку!

Цветут яблони, из кустов кричит Фредди Меркьюри.
Это дачи!

Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде.
Поэтому я этих лягушек херачил доской...