Коктейль «Секс на пляже» - возможен песок в бокале. «Секс на даче» - с привкусом яблок и картошки, «Секс с женой» - бармен просто заберёт ваши деньги и сам выпьет коктейль!
На даче. Муж кричит жене: — Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать? Жена, задумчиво: — Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц. — Почему так долго? - спрашиваю. — Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться нельзя - вода будет "грязная"... Ну, и все. Работа практически встала.
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород: - У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим. - Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам. — А еще нано бетон. — сказал генерал—майор Нудикин. И добавил — Нам много чего нано!
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать: - Тебе тарелку чистую или мытую? - Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: - А в чем разница? - Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. — Жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, в момент рождения. — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
Разговаривают два мужика: — Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!" — Ну она, поди, в крик сразу? — Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла
Маленький мальчик ушел гулять и пропал. Мама бегает вокруг дачи и зовет его. Наконец он появляется. – Где ты пропадал? – Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя гонялся за голой тетей, они в прятки играли. – Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди. – Ну, тетя, может быть, и больная, а дядя – точно нет. Это же наш папа!
Двусмысленные СМС. « Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». ***. « Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». ***. « Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». ***. « Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: — Она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: - Да? - Ты дома? - Нет! На даче!! - А когда приедешь домой? - Послезавтра! - Ну ладно, пока!!
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Могу в постели, на столе, В машине, в поезде- в купе. Под пледом в самолёте было, Но укачало, аж мутило. На стуле, в кресле, гамаке- На даче было по весне. И стоя запросто могу, Упёршись в стеночку, в углу. Во время отдыха- на пляже И в душевой кабинке даже... Жизнь научила с малых лет: Повтора в нашей жизни нет. Неважно "где"- везде люблю, Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!...
— Поехали на дачу? — Не, что-то голова болит. — Так мы загорать и шашлыки жарить... — Когда автобус? —... а с обеда начнем копать. — Провожу и вернусь.
Решила одна бабуля написать письмо на самый верх "самому главному": "У меня к Вам только одна претензия - мой старый постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или запретите обклеивать бетонные столбы фотографиями со своим епальником!"
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек... Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать: — Тебе тарелку чистую или мытую? — Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: — А в чём разница? — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Мы приехали к нему на дачу..., он угостил меня... шампанским.... От шампанского я стала сама не своя -.... прополола всю... морковь и ... свеклу,... вскопала три... грядки.... Он сказал,... что еще ни одна женщина.... не делала ему так.... хорошо
Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сёма, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма?
Блондинка рассказывает приятельнице: — Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?