Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про дачу
Короткие смешные анекдоты про дачу — специально для Вас собрали коллекцию из 617шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Пап, я хочу пострелять!
- Солдаты, бросить стройку, дача подождёт! Встать в строй и поставить по кирпичу на голову!
- Солдаты, бросить стройку, дача подождёт! Встать в строй и поставить по кирпичу на голову!
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?
- А как ты с бывшей женой поделил нажитое?
- Все по-честному, мне три вещи - машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!
- Все по-честному, мне три вещи - машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!
Встречаются двое.
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.
— Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно. — Опять мама с дачи вернулась?
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
В детском саду воспитатели забыли в песочнице трех детей молдаван. К вечеру дети построили дачу, баню и бассейн.
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!!
Жена:
- А что, полоть не будем?!!
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!!
Жена:
- А что, полоть не будем?!!
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. — Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то?
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."))
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."))
- Сын, а не поехать ли нам туда, где много бабок, капусты и зелени?
- Отец, сегодня мне некогда, езжайте на дачу без меня!
- Отец, сегодня мне некогда, езжайте на дачу без меня!
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
– Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
– Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
- Добрый день, можно пригласить к телефону Давида Марковича?
- Он на даче...
- О, Додик таки купил дачу?
- Он на даче показаний.
- Он на даче...
- О, Додик таки купил дачу?
- Он на даче показаний.
А у вас бабушка тоже снимает целлофанчик с пульта от телевизора, когда уезжает на дачу, чтобы он немножко отдохнул?