Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.
Добавить комментарий
Анекдоты про дачу
Смешные анекдоты про дачу — специально для Вас собрали коллекцию из 629шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу....
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу....
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
- Здравствуйте, Семен Семенович!
- Дамочка, вы, наверное, обознались?
- Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.
- Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!
- Дамочка, вы, наверное, обознались?
- Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.
- Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!
Свидетелей Иеговы просьба явиться к следователю Иванову для дачи показаний.
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.
Когда дом сгорел.
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
-Маша,а ты почему пугало в огород не ставишь?
-А зачем? Я сама целый день в огороде...
-Маша,а ты почему пугало в огород не ставишь?
-А зачем? Я сама целый день в огороде...
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: — Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? — Нет, чтобы не выпрыгнули...
Двусмысленные СМС.
« Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
***.
« Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
***.
« Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
***.
« Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
« Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
***.
« Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
***.
« Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
***.
« Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
Получив Сталинскую премию, писатель мог сменить дачу, квартиру и жену.
У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... /Врач-невропатолог/
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром. - Вовочка что случилось?! - Друзья приходили... - А где же рояль? - Послушать дал...
Почему мальчики чаще хотят стать астрономами, чем девочки?
Потому что на даче мальчики по ночам выходят на улицу, а девочки журят в горшок.
Потому что на даче мальчики по ночам выходят на улицу, а девочки журят в горшок.
- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!!
Жена:
- А что, полоть не будем?!!
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!!
Жена:
- А что, полоть не будем?!!
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет: — Сначала отремонтируете забор. — Есть! — хором отвечают солдаты. — Потом покрасите веранду. — Есть! — Затем польёте огород. — Есть! — Бог мой, надо же так оголодать!
Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
- Я соломенная вдова, - сказала она.
- Прелестно! Я как раз вегетарианец!
- Я соломенная вдова, - сказала она.
- Прелестно! Я как раз вегетарианец!
Мы приехали с ним на дачу, выпили по бокалу шампанского. И тут понеслось. От выпитого я стала сама не своя. Со страстью бросилась на грядки, переполола морковку и свеклу, окучила помидоры... Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.