Анекдоты про дальтоника

Помощь в получении водительского удостоверения проблемным категориям граждан: алкоголикам, дальтоникам, блондинкам.

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
– А что у вас?
– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.
А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист...

— Здравствуй, Зеленая Шапочка! — Здравствуй, серый дальтоник!

Из новостей:
Вчера бык-дальтоник напал на женщину в зеленой кофточке...

- Здравствуй, голубая шапочка!
- Привет, серый дальтоник!

"Политкорректность", это когда ты называешь чёрное - белым, чтобы не оскорбить чувства дальтоников.

– Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? – спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
– Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник. – стуча зубами, ответила синяя девочка.

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний!

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая.

- Ну ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?

Стоят два ГИБДДешника, трут о своем, вдруг мимо них на бешеной скорости на красный свет пролетает очень широкий джип и исчезает вдали..
1-ый: - Семен, ты это видел..... и кидается к рации
2-ой: - А ты что, не в курсе, что быки дальтоники!!!!!!!

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Приходит сын утром к отцу и спрашивает: — Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?! — Блин, сынок! Последний раз показываю — желтое пятно спереди, коричневое — сзади! — Пап, но я же дальтоник?! — А ты нюхай, сынок, нюхай!

Дальтоники 8 марта очень рискуют - ведь можно случайно составить букет из желтых и синих тюльпанов, которые почему-то продаются с большими скидками.

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

- Привет, зелёная шапочка!
- Привет, серый дальтоник.

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

- Говорят, теперь опасностям присвоили цвета?
- Мне пофиг, я дальтоник!

Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые
— всё фиолетово.

Приходит сын утром к отцу и спрашивает: - Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?! - Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно спереди, коричневое - сзади! - Пап, но я же дальтоник?! - А ты нюхай, сынок, нюхай!