Старые анекдоты про дальтоника

- Привет, зелёная шапочка!
- Привет, серый дальтоник.

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая.

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

- Кем ты мечтаешь стать, когда вырастешь?
- Наверное, олигофреном.
- Имеешь ввиду - олигархом?
- Ты что, дальтоник, слова не различаешь? Сказал - оленеводом, значит оленеводом!

- Говорят, теперь опасностям присвоили цвета?
- Мне пофиг, я дальтоник!

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
В. Шимберев

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты -- дальтоник.

Приходит сын утром к отцу и спрашивает: - Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?! - Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно спереди, коричневое - сзади! - Пап, но я же дальтоник?! - А ты нюхай, сынок, нюхай!

- Ну ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?

Приходит сын утром к отцу и спрашивает: — Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?! — Блин, сынок! Последний раз показываю — желтое пятно спереди, коричневое — сзади! — Пап, но я же дальтоник?! — А ты нюхай, сынок, нюхай!

Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как—то понятнее и роднее.

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

А вот у нашего генетика задачи какие веселые:
"Близорукая блондинка-дальтоник, страдающая плешивостью и подагрой, провела ночь с двумя мужчинами. Первый - близорукий, рыжий и шестипалый, второй - плешивый дальтоник, страдающий шизофренией и нейродермитом. У нее родился сын - рыжий шестипалый дальтоник-шизофреник, страдающий подагрой. Определите кто отец ребенка."
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. Здорово! А где жена-то? Да вон на улице дрова рубит. Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Штирлиц с Борманом построили землянку в три наката. Четвёртый раз они накатили в землянке.
В туркменских школах не бывает уроков вождения и уроков полового воспитания в один и тот же день.
Потому что верблюдица одна на всю школу!
Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130...
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...
"Хорошо смеется тот, кто смеется последним" - это эстонская народная пословица.
"... Родила царица в ночь
Не то русиш, не то дойч..."
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
>про бизнесменов что-нибудь
Версия победы испанцев над немцами:
перед матчем спел Энрике Иглесиас, после этого немцев тошнило весь матч.
Почему девки в старину прыгали через костер?
-Тогда ещё не изобрели эпилятор
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно

Из новостей:
Вчера бык-дальтоник напал на женщину в зеленой кофточке...

Дальтоник Василий до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

Зашёл мужик в кафе. Взял пива, а барменша, не с той ноги вставшая, начала доставать его: мол, и пиво не то у него, и пьёт не так, и сам какой-то не такой…
– И когда же ты замолчишь, чернявая? – неожиданно прервал её придирки мужик.
– Да ты что, дальтоник? –Я же рыжая с детства и не крашусь!…
– А во рту-то чёрно!

Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые
— всё фиолетово.

Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний!

- На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
- Ты что, дальтоник?
- Велосипедист…

- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

Дальтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...